Отправлено: 28.11.05 00:14. Заголовок: Неанимешный юмор

Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]

 Отправлено: 15.01.06 02:24. Заголовок: Re:

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

 Отправлено: 16.01.06 19:47. Заголовок: Re:

Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради...

 Отправлено: 16.01.06 20:34. Заголовок: Re:

Предсидатель цккпсс приезжает в гости к американскому призиденту.
Американец накрыл стол шикарный. Комунист спрашвает:
- На какие деньги гуляем?
Американец:
- Выгляни в окно видешь мост? Вот когда его строили я дал инженерам совет и они сэкономили 5 миллионов долоров и дали их мне . Вот я на них всех и угощаю.
Приезжает к нам американец
В кремле накрыли стол в пол кремля. Ходят они едят.
Американец:
-На что гуляем
- Выгляни в окно. Видешь мост через реку?
-- Нет
- Вот на это и гуляем

 Отправлено: 19.01.06 18:02. Заголовок: Re:

Смотреть внимательно!

 Отправлено: 20.01.06 17:43. Заголовок: Re:

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 Отправлено: 20.01.06 22:22. Заголовок: Re:

+ 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С - Французские машины не заводятся.
- 10 С - Вы планируете о
тпуск в Австралию.
- 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз
в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С - Слишком хол
одно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 С - Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С - Финский спецназ эвакуиру
ет Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются:
"Холодно, мля!".
- 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков
в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом
мира

 Отправлено: 22.01.06 18:15. Заголовок: Re:

С виду ерундя, а вы максимально прищурьтесь или отойдите подальше

 Отправлено: 22.01.06 19:31. Заголовок: Re:

Нашёл я тут


минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е@ет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж @лять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае@али @лять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, @лять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва

 Отправлено: 22.01.06 21:14. Заголовок: Re:

Немного черного юмора, зато жизненно:

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 Отправлено: 23.01.06 00:01. Заголовок: Re:

Мда...жизненно-не то слово=))

 Отправлено: 23.01.06 17:27. Заголовок: Re:

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско!
Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...


Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.


Сказочка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки
звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
Охренеть... Форд Баярд, блин...


— Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
— Нет.
— Ну вы и низкое, необразованное быдло!
— А вы?
— А я первый спросил!


Едет Машина. По дороге. Под двести. Мимо охреневшего гаишника. Погоня, с трудом прижимает его к обочине.
-Выходи!
-Нет!
-Почему?
-Я пьяный, и под дурью.
-Открывай багажник!
-Нет.
-Почему?
-Там труп.
Мент вызавет ОМОН, АЛЬФУ, что там положено. Мужика аккуратно вынимают. Обыскивают машину.
Ничего, разумеется, нет.
-Ты ЧО, офигел?!
Ребят, я причем? Это он чё-то нагнал. Щас поди скажет, что я под двести ехал.


- «Mexx», «Camelot» - будь модным!
- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов


Как жалко, что под Москвой не стоит какой-нибудь заклятый враг...
Такие холода пропадают

 Отправлено: 23.01.06 19:27. Заголовок: Re:

Про холода понравилось очень )

 Отправлено: 08.02.06 13:02. Заголовок: Re:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

 Отправлено: 08.02.06 13:05. Заголовок: Re:

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её тр*хну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?

В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

[отредактировала Томино Миамото]

 Отправлено: 08.02.06 13:05. Заголовок: Re:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр*хаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[отредактировала Томино Миамото]

 Отправлено: 08.02.06 16:37. Заголовок: Re:

Про урановые ломы понравилось )

 Отправлено: 08.02.06 17:42. Заголовок: Re:

Ghost99

Мне кстати тоже=)

 Отправлено: 24.02.06 22:28. Заголовок: Re:

В центральном офисе женщины решили поздравить мужчин с 23-им февраля, в конференс зале накрыли стол - шампанское и тортики.
От лица мужской половины коллектива слово сказать вышел один из топ-менеджеров:
- Дорошие женщины! Большое спасибо вам за поздравление. 8-е марта будем празновать с пивом и рыбой.

 Отправлено: 24.02.06 23:39. Заголовок: Re:

цитата:

8-е марта будем празновать с пивом и рыбой.

 Отправлено: 27.02.06 13:56. Заголовок: Re:

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?