Отправлено: 28.11.05 00:14. Заголовок: Неанимешный юмор

Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]

 Отправлено: 28.11.05 00:17. Заголовок: Re:

Я начну пожалуй Это не стих,а прям фильм ужасов какой-то)))

Про белочек.

От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.
Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.
Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас
И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.
А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.
(с)

 Отправлено: 29.11.05 07:50. Заголовок: Re:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи,... а то прибью подушкой.

 Отправлено: 29.11.05 10:51. Заголовок: Re:

какой стишок...

 Отправлено: 02.12.05 23:53. Заголовок: Re:

Ну я продолжу темку со стишками...

Если видишь на картине: нерисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с руками глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленыйдруг,
Сфера, шар параболоид, синусоидальный круг.
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а накая-то ФИГНЯ!!!

 Отправлено: 15.12.05 01:00. Заголовок: Re:

Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

 Отправлено: 15.12.05 16:46. Заголовок: Re:

Томино Миамото

 Отправлено: 15.12.05 23:55. Заголовок: Re:

Парень уламывает девушку:
- Ну приходи завтра ко мне домой. У меня никого дома не будет...
Та наконец согласилась. Пришла... Действительно, дома никого не было.



тупо,наверно...Но мне смешно было

 Отправлено: 16.12.05 00:46. Заголовок: Re:

Томино Миамото

Классный анекдот

 Отправлено: 16.12.05 01:09. Заголовок: Re:

Жена уехала в командировку. Муж будит сына и ведет в детский сад.
Пришли в один, там говорят:"Это не наш ребенок!" Пришли в другой-
- там та же история. Садятся в автобус, едут.
Мальчик:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

 Отправлено: 20.12.05 22:13. Заголовок: Re:

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

 Отправлено: 20.12.05 23:49. Заголовок: Re:

Словили бандиты зажиточного молдавана и связали, отвезли на реку
и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже, дна вообще не видно!!

 Отправлено: 23.12.05 00:26. Заголовок: Re:

Сынок, ты такой смешной после центрифуги.


На свете существуют только 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему и те кто её не понимают.....


Встречаются два наркомана
- Здарова,корешь!Как дела?
- Да вот завязал!
- Да....А как?!...
- Друзья посоветовали CTRL+V!
- И как?
- ВСТАВЛЯЕТ!!!!!!

 Отправлено: 23.12.05 00:48. Заголовок: Re:

DRED пишет:

цитата

---

На свете существуют только 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему и те кто её не понимают.....

---

 Отправлено: 23.12.05 11:51. Заголовок: Re:

Муж будит жену среди ночии сует ей стакан воды
и две таблетки аспирина:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова!
Муж(скидывая пижаму): - Ага-а-а-а!!!



"Забирай меня скорей, увози за 100
морей и целуй меня везде, 18 мне уже..."
- Вы прослушали обращение патриотически
настроенных юношей к призывной комиссии.

 Отправлено: 23.12.05 20:44. Заголовок: Re:

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
И дадут тебе 5 лет,
18 мне нет!

 Отправлено: 05.01.06 23:25. Заголовок: Re:

Новогодние афоризмы
И только елки ненавидят Новый год...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Мороз – сеанс криотерапии

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Дед-отМорозок

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

 Отправлено: 11.01.06 00:42. Заголовок: Re:

Givtleck пишет:

цитата

---

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

---

*смеется* ох,как злободневно

 Отправлено: 11.01.06 00:44. Заголовок: Re:

Кстати,вот...ужасть...

 Отправлено: 11.01.06 16:30. Заголовок: Re:

Вот еще один

 Отправлено: 11.01.06 16:44. Заголовок: Re:

жуть какая...

 Отправлено: 15.01.06 02:24. Заголовок: Re:

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

 Отправлено: 16.01.06 19:47. Заголовок: Re:

Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради...

 Отправлено: 16.01.06 20:34. Заголовок: Re:

Предсидатель цккпсс приезжает в гости к американскому призиденту.
Американец накрыл стол шикарный. Комунист спрашвает:
- На какие деньги гуляем?
Американец:
- Выгляни в окно видешь мост? Вот когда его строили я дал инженерам совет и они сэкономили 5 миллионов долоров и дали их мне . Вот я на них всех и угощаю.
Приезжает к нам американец
В кремле накрыли стол в пол кремля. Ходят они едят.
Американец:
-На что гуляем
- Выгляни в окно. Видешь мост через реку?
-- Нет
- Вот на это и гуляем

 Отправлено: 19.01.06 18:02. Заголовок: Re:

Смотреть внимательно!

 Отправлено: 20.01.06 17:43. Заголовок: Re:

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 Отправлено: 20.01.06 22:22. Заголовок: Re:

+ 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С - Французские машины не заводятся.
- 10 С - Вы планируете о
тпуск в Австралию.
- 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз
в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С - Слишком хол
одно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 С - Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С - Финский спецназ эвакуиру
ет Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются:
"Холодно, мля!".
- 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков
в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом
мира

 Отправлено: 22.01.06 18:15. Заголовок: Re:

С виду ерундя, а вы максимально прищурьтесь или отойдите подальше

 Отправлено: 22.01.06 19:31. Заголовок: Re:

Нашёл я тут


минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е@ет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж @лять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае@али @лять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, @лять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва

 Отправлено: 22.01.06 21:14. Заголовок: Re:

Немного черного юмора, зато жизненно:

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 Отправлено: 23.01.06 00:01. Заголовок: Re:

Мда...жизненно-не то слово=))

 Отправлено: 23.01.06 17:27. Заголовок: Re:

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско!
Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...


Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.


Сказочка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки
звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
Охренеть... Форд Баярд, блин...


— Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
— Нет.
— Ну вы и низкое, необразованное быдло!
— А вы?
— А я первый спросил!


Едет Машина. По дороге. Под двести. Мимо охреневшего гаишника. Погоня, с трудом прижимает его к обочине.
-Выходи!
-Нет!
-Почему?
-Я пьяный, и под дурью.
-Открывай багажник!
-Нет.
-Почему?
-Там труп.
Мент вызавет ОМОН, АЛЬФУ, что там положено. Мужика аккуратно вынимают. Обыскивают машину.
Ничего, разумеется, нет.
-Ты ЧО, офигел?!
Ребят, я причем? Это он чё-то нагнал. Щас поди скажет, что я под двести ехал.


- «Mexx», «Camelot» - будь модным!
- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов


Как жалко, что под Москвой не стоит какой-нибудь заклятый враг...
Такие холода пропадают

 Отправлено: 23.01.06 19:27. Заголовок: Re:

Про холода понравилось очень )

 Отправлено: 08.02.06 13:02. Заголовок: Re:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

 Отправлено: 08.02.06 13:05. Заголовок: Re:

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её тр*хну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?

В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

[отредактировала Томино Миамото]

 Отправлено: 08.02.06 13:05. Заголовок: Re:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр*хаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[отредактировала Томино Миамото]

 Отправлено: 08.02.06 16:37. Заголовок: Re:

Про урановые ломы понравилось )

 Отправлено: 08.02.06 17:42. Заголовок: Re:

Ghost99

Мне кстати тоже=)

 Отправлено: 24.02.06 22:28. Заголовок: Re:

В центральном офисе женщины решили поздравить мужчин с 23-им февраля, в конференс зале накрыли стол - шампанское и тортики.
От лица мужской половины коллектива слово сказать вышел один из топ-менеджеров:
- Дорошие женщины! Большое спасибо вам за поздравление. 8-е марта будем празновать с пивом и рыбой.

 Отправлено: 24.02.06 23:39. Заголовок: Re:

цитата:

8-е марта будем празновать с пивом и рыбой.

 Отправлено: 27.02.06 13:56. Заголовок: Re:

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

 Отправлено: 28.02.06 00:53. Заголовок: Re:

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и
выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели…
Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..

 Отправлено: 28.02.06 17:02. Заголовок: Re:

DRED
Злободневно.

 Отправлено: 28.02.06 21:56. Заголовок: Re:

Ghost99 пишет:

цитата:

Злободневно

Точнее правдоподобно, увы

 Отправлено: 12.03.06 18:59. Заголовок: Re:

Рашен сушен

Я долго смеялась)))

 Отправлено: 12.03.06 20:40. Заголовок: Re:

Томино Миамото
Народ явно не без чувства юмора )

 Отправлено: 17.03.06 12:18. Заголовок: Re:

Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Почему грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Как?! Неужели компьютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...
***
Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ".

 Отправлено: 28.03.06 15:42. Заголовок: Re:

http://amp.nm.ru/

Может баян, конечно, но я раньше не видела

 Отправлено: 02.04.06 09:41. Заголовок: Re:

* * *
В роддоме общаются 4 младенца. Трое из них были девочками и не верили словам четвертого, что он мальчик. Четвертый разозлился и говорит:
- Не верите?!?!? Хорошо, я вам сейчас докажу, - и отбросив край одеяла, - смотрите ползунки голубые!!!

* * *
Комиссия в дурдоме видит, что больные вещи из окон выбрасывают. Интересуется:
- Что это вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.

* * *
Одному пассажиру в самолете стало плохо. Он:
- Ой, мне плохо! Ой, меня сейчас стошнит!
Сосед ему говорит:
- А нажмите вон ту кнопочку на потолке! Ну, вот у стюардессы зажглась лампочка!
- Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может!

* * *
Ни для кого не секрет, что недавно были выпущены говорящие стиральные машины. Вот как они работают:
- Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо. Так, а что это за помада на рубашке? ЛЕННАА-А-А-А!!! У твоего мужа помада на рубашке!!!

* * *
Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

* * *
Выпущена новая водка "Властелин колец". Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

 Отправлено: 03.04.06 16:50. Заголовок: Re:

гык. сорьте, не редактировал, там кажеца гдето зацензурить надо было...

Учебник по сетевыvм технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют *****. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «******» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено
в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, *****», а в ответ слышите «Вася, сам
*****». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам
дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to
host.




Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины
“Контакт”, а Виталька
говорит, что “Кобра”. А я сказала,
что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно
необязательно. По крайней
мере, показывать этого точно не
надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай.
Мультики после сончаса
смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая
сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в
«Космосе» отдел
расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики
купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза
сделались. Больше очков. Ещё
действительно решит, что мы с
тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди
Игоря такая есть, он
ее на шее носит, на веревочке.
Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с
процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А
Барбоска от неё вчера
кусок отгрыз и запрятал под старый
системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и
так еле дышала, а вы
её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет!
Пришлось маме её - раз!
- и отключить. Мама, знаешь, как
расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов
никогда не слышала… И
вообще у них дома всего второй
Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю
недетских передач. И
хотела с тобой про это побеседовать,
но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем
уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это
что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я
больше в Дум при тебе
играть не буду. И так в кои-то веки
решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с
воспитательницей - и
вперед.

Просим писать по меньше мата или редактировать то ,что вы скопировали

 Отправлено: 10.04.06 00:05. Заголовок: Re:

Котик. Качественный. Успешно юзаный, и более чем успешно юзавший 4 года. Укомплектованный. Есть длинная шерсть (веселенькая бело-палевая боевая раскраска), лапы (4шт), yсы (несчитано) и звуковая плата (встроена), ласковость от \\\"мамы\\\" сибирской, либидо от папы сиамского.

Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания в кресле свесив хвост и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена изыскано.

И все это счастье, для хорошей кошечки на \\\"медовый\\\" уикэнд не жалко!

P.S. Брандовый! Глюков нет! Апгрейдится! Манибек!

Гарантия! Мышь опознает! Кошку - тем более…

 Отправлено: 24.04.06 16:02. Заголовок: Re:

ужасть...

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

 Отправлено: 06.05.06 22:59. Заголовок: Re:

О том как следует общаться в сети

Вместо “Аффтар Жжош! Пеши исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск животное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

 Отправлено: 11.05.06 11:38. Заголовок: Re:

Веселят меня подобные вещи)) Особенно хорошо, если вы знаете, как на самом деле это переводится)))

Учим английский

We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I have been there - У меня там фасоль
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

 Отправлено: 11.05.06 13:26. Заголовок: Re:

улыбнуло))) вот забавное видео про хомяков интересно, чем их кормят?)))

 Отправлено: 14.05.06 00:59. Заголовок: Re:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

 Отправлено: 19.05.06 15:39. Заголовок: Re:

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас
работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

 Отправлено: 25.05.06 11:11. Заголовок: Re:

Гороскоп по граблям =)
Овен: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперёд.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать тоже самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступит правильно, то всё обойдётся.
Весы: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

цитата:

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Со мной такое часто, точно про меня ^___^

 Отправлено: 26.05.06 09:26. Заголовок: Re:

Приколы:

Номер раз: Напишите в документе Word фразу: Я хочу избежать службу в армии. И нажмите проверку орфографии. Будет вполне исчерпывающий ответ...

Номер два: Создайте документ Word и наберите: = rand (200,99) Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

 Отправлено: 29.05.06 22:00. Заголовок: Re:

Как сдавать экзамен

Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.

Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.

Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!

Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.

Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.

Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.

Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.

Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.

Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор.

Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.

Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.

Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров.

Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.

Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.

Все знания сдавай полностью - необходимо освободить место для другого экзамена.

Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.

Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен

Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.

 Отправлено: 12.06.06 15:17. Заголовок: Re:

Виды студентов:

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

цитата:

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Не поверите - только что вспомнила, что у меня завтра экзамен))))) О_О

 Отправлено: 04.08.06 11:19. Заголовок: Re:

Программист жене:
-CD молча и не DVD меня до белого коления

Как же хочется из "Дом-2" сделать "Doom-2"!

 Отправлено: 04.08.06 13:18. Заголовок: Re:

DRED пишет:

цитата:

Как же хочется из "Дом-2" сделать "Doom-2"!

Это точно.

 Отправлено: 10.09.06 19:31. Заголовок: Re:

CБOPHИK "ИЗ ЖИЗHИ ШTИPЛИЦA"!

1. ШTИPЛИЦ OCTOPOЖHO BOШEЛ B KAБИHET БOPMAHA И, УБEДИBШИCЬ, ЧTO
HИKOГO HET, ПOДOШEЛ K HECГOPAEMOMУ ШKAФУ, ГДE БOPMAH XPAHИЛ CEK-
PETHЫE ДOKУMEHTЫ. ШTИPЛИЦ УДAPИЛ ШKAФ CЛEBA. TOT HE OTKPЫЛCЯ.
TOГДA ШTИPЛИЦ УДAPИЛ EГO CПPABA. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. TOГДA ШTИPЛИЦ
ПOДHЯЛ EГO И C PAЗMAXУ БPOCИЛ HA ПOЛ. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. "HABEP-
HOE, OH ЗAKPЫT", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И ПOЛEЗ B KAPMAH ЗA KЛЮЧOM.

2. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ B ПOПЫXAX И CПOTЫKAЛCЯ - ПOПЫXИ БЫЛИ HA ДBA
PAЗMEPA БOЛЬШE.

3. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ C KAЧKAMИ. ЧEPEЗ ДBE MИHУTЫ OH ПOBEPHУЛ ЗA
УГOЛ, И KAЧKИ OTCTAЛИ.

4. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЦBETOЧHOЙ УЛИЦE, CMOTPЯ CEБE ПOД HOГИ. BOЗЛE
ДOMA HOMEP 12 OH ПOДHЯЛ ГЛAЗA. ЭTO БЫЛИ ГЛAЗA ПЛEЙШHEPA.

5. ШTИPЛИЦ CИДEЛ У OTKPЫTOГO OKHA И ПИCAЛ OTЧET. BOЗЛE HEГO HA-
ЗOЙЛИBO ЖУЖAЛA MУXA. ШTИPЛИЦ MAXHУЛ PУKOЙ, MУXA BЫЛETEЛA B OKHO.
"COBCEM KAK ПЛEЙШHEP", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

6. ШTИPЛИЦ CKЛOHИЛCЯ HAД KAPTOЙ CCCP. EГO HEУДEPЖИMO PBAЛO HA
POДИHУ.

7. ШTИPЛИЦ ЛEГ B KPOBATЬ И, HEMHOГO CПУCTЯ, УCHУЛ.

8. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ HA ПЛЯЖ, PAЗДEЛCЯ И C ПPEДBKУШEHИEM БЛAЖEHCTBA
УПAЛ HA MOKPУЮ ГAЛЬKУ. OБO BCEM ПPOИCШEДШEM ГAЛЯ ДOЛOЖИЛA БOPMA-
HУ.

9. ШTИPЛИЦ ЗAЛEЗ HA ЧEPДAK, ЧTOБЫ HATЯHУTЬ AHTEHHУ ДЛЯ ПEPEДAT-
ЧИKA. B ЭTO BPEMЯ K HEMУ ПPИEXAЛ БOPMAH, И, CTOЯ У ЛECTHИЦЫ,
ПOЗBAЛ: - CПУCKAЙTECЬ, ШTИPЛИЦ! - ЧTO ЭTO BЫ TAM ДEЛAЛИ? - CПPO-
CИЛ ГOCTЬ, KOГДA УBИДEЛ ШTИPЛИЦA. "ЛУЧШE CAMOMУ BO BCEM ПPИЗ-
HATЬCЯ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И CKAЗAЛ: - AHTEHHУ HATЯГИBAЛ. -
ГM... BПEPBЫE CЛЫШУ TAKOE CTPAHHOE ЖEHCKOE ИMЯ, - ЗAДУMЧИBO OT-
BETИЛ БOPMAH.

10. ШTИPЛИЦ BЫCTPEЛИЛ B УПOP. УПOP УПAЛ.

11. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMЫ БEPЛИHУ. BДPУГ OH УCЛЫШAЛ ШAГИ. BЫX-
BATИB ПИCTOЛET И HE OБOPAЧИBAЯCЬ,OH BЫCTPEЛИЛ B CЛEПУЮ. CЛEПAЯ
CKOHЧAЛACЬ.

12. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ HA BCTPEЧУ CO CBЯЗHЫM. BДPУГ CПPABA B
KУCTAX OH УCЛЫШAЛ CTPAHHOE ШИПEHИE. B OДHУ CEKУHДУ ШTИPЛИЦ PAЗ-
PЯДИЛ B KУCTЫ BCЮ OБOЙMУ. PAЗДBИHУB KУCTЫ, OH ПOДУMAЛ: "БEДHЯГA
CBЯЗHOЙ. OH TAK И HE HAУЧИЛCЯ CBИCTETЬ."

13. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ. B ДУПЛE БOЛЬШOГO ДEPEBA OH УBИДEЛ ДBA
БOЛЬШИX ЖEЛTЫX ГЛAЗA. - "ДЯTEЛ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. - "CAM TЫ
ДЯTEЛ!", - ПOДУMAЛ БOPMAH.

14. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMУ БEPЛИHУ. BДPУГ OH УCЛЫШAЛ TPECK. ЭTOT
TPECK OH УЗHAЛ БЫ ИЗ TЫCЯЧИ ДPУГИX - ЭTO БЫЛ MOПEД БOPMAHA.

15. ШTИPЛИЦ ШEЛ B TEMHOTE. CПPABA MEЛЬKHУЛA TEHЬ. - "ЭTO БOP-
MAH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. - "ДA, ЭTO Я", - ПOДУMAЛ БOPMAH.

16. B ФOPTOЧKУ ДУЛO. ШTИPЛИЦ ЗAKPЫЛ ФOPTOЧKУ. ДУЛO ИCЧEЗЛO.

17. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УЛИЦE. HABCTPEЧУ EMУ ШЛИ ДBE ШЛЮXИ. "ШЛЮXИ",
- ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И ПPOШEЛ MИMO. "ШTИPЛИЦ", - ПOДУMAЛИ ШЛЮXИ И
TOЖE ПPOШЛИ MИMO.

18. ШTИPЛИЦ OTДЫXAЛ B CBOEM KAБИHETE. ЛAMПA CTOЯЛA HA CTOЛE, HO
CBETA HE ДABAЛA. TOГДA ШTИPЛИЦ ПOCTABИЛ ЛAMПУ ПOД CTOЛ, И CBETA
ДAЛA.

19. БOPMAH ШEЛ ПO KOPИДOPУ PEЙXCKAHЦEЛЯPИИ И УBИДEЛ BOЗЛE OДHOЙ
ИЗ ДBEPEЙ ШTИPЛИЦA, ПOДГЛЯДЫBAЮЩEГO B ЗAMOЧHУЮ CKBAЖИHУ. - ЧTO
BЫ ЗДECЬ ДEЛAETE, ШTИPЛИЦ? - CПPOCИЛ БOPMAH. - TPAMBAЯ ЖДУ, -
OTBETИЛ ШTИPЛИЦ. БOPMAH ПOЖAЛ ПЛEЧAMИ И ПOШEЛ ДAЛЬШE. KOГДA ЧE-
PEЗ 5 MИHУT OH ШEЛ HAЗAД, ШTИPЛИЦA HE БЫЛO. "HABEPHOE, TPAMBAЙ
ПPИШEЛ", - ПOДУMAЛ БOPMAH И ПOШEЛ ДAЛЬШE.

20. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMУ БEPЛИHУ. BДPУГ CЗAДИ ПOЯBИЛИCЬ ЭCЭ-
COBЦЫ. "ЭTO ЛЮДИ БOPMAHA", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. OH ПOЛEЗ B KAPMAH
ЗA ПИCTOЛETOM... HO PУKA HAЩУПAЛA ЧTO-TO MЯГKOE И TEПЛOE. "ЭTO
KOHEЦ...", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.- "A ГДE ЖE ПИCTOЛET?"

21. БOPMAH И ШTИPЛИЦ ПOШЛИ B БAHЮ. KOГДA OHИ PAЗДEBAЛИCЬ, БOPMAH
CПPOCИЛ: - ШTИPЛИЦ, A ПOЧEMУ У BAC TPУCЫ KPACHЫE? - У HAC B
KPACHOЙ APMИИ У BCEX TAKИE, - CKAЗAЛ ШTИPЛИЦ И ПOДУMAЛ: "A HE
CБOЛTHУЛ ЛИ Я ЧEГO ЛИШHEГO?"

22. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ИHBAЛИДEHШTPACCE, И ЧTO-TO HEУЛOBИMOE BЫДABA-
ЛO B HEM PAЗBEДЧИKA: TO ЛИ ПPИCTAЛЬHЫЙ BЗГЛЯД, TO ЛИ BOЛOЧAЩИЙCЯ
ЗA HИM ПAPAШЮT.

23. K ДOMУ ШTИPЛИЦA ПOД'EXAЛA MAШИHA ГECTAПO. ИЗ HEE BЫШЛИ TPOE
И CTAЛИ БAPAБAHИTЬ B ДBEPЬ. - HИKOГO HET ДOMA! - CKAЗAЛ ШTИPЛИЦ,
BЫCУHУBШИCЬ B OKHO. ГECTAПOBЦЫ BЫPУГAЛИCЬ И УEXAЛИ. TAK OH ИX
OБMAHЫBAЛ B ПЯTЫЙ PAЗ.

24. ШTИPЛИЦ BCE OTЧETЛИBEE ПOHИMAЛ, ЧTO BOT-BOT EГO PACKPOЮT. И
OH PEШИЛ PACCKAЗATЬ BCE CAM. ИДЯ K MЮЛЛEPУ, OH HE ЗHAЛ, ЧTO B
ЭTOT ДEHЬ OГЛACИЛИ ПPИKAЗ O BЫEЗДE HA УБOPKУ CBEKЛЫ. ПOCЛE ПEP-
BЫX ЖE CЛOB " Я PУCCKИЙ PAЗBEДЧИK..." - MЮЛЛEP PACXOXOTAЛCЯ: -
ЧEГO TOЛЬKO HE ПPИДУMAЮT ЛЮДИ, ЧTOБЫ B ПOЛE HE EXATЬ!

25. BO BPEMЯ CEKPETHOГO COBEЩAHИЯ У ГИTЛEPA, B БУHKEP BPЫBAETCЯ
HEKTO И, CФOTOГPAФИPOBAB KAPTУ БУДУЩEЙ OПEPAЦИИ, УБEГAET. - KTO
ЭTO?! - BOCKЛИЦAET ГИTЛEP. - ШTИPЛИЦ, PУCCKИЙ PAЗBEДЧИK, - OTBE-
ЧAЮT EMУ. - TAK ПOЧEMУ ЖE BЫ EГO HE ЗAДEPЖAЛИ? - БECПOЛEЗHO -
BCE PABHO BЫKPУTИTCЯ, СКАЖЕТ ЧТО ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.

26. ШTИPЛИЦ BЫШEЛ ИЗ KAБAKA ПЬЯHЫЙ И УПAЛ B ЛУЖУ. ГOЛOC EФИMA
KOПEЛЯHA ЗA KAДPOM: - POBHO ЧEPEЗ ПOЛЧACA OH ПOДHИMETCЯ И ПOЙДET
ДOMOЙ.ЭTO БЫЛA ПPИBЫЧKA, BЫPAБOTAHHAЯ C ГOДAMИ.

27. ЛЮДИ БOPMAHA ПEPEXBATИЛИ ШИФPOBKУ: "AЛEKC - ЮCTACУ. ЮCTAC,BЫ
KPETИH. AЛEKC." BOT УЖE ДBE HEДEЛИ OHИ ЛOMAЛИ HAД HEЙ ГOЛO-
BУ.И TOЛЬKO ШTИPЛИЦ ЗHAЛ, ЧTO EMУ ПPИCBOEHO ЗBAHИE ГEPOЯ COBET-
CKOГO COЮЗA.

28. 7 HOЯБPЯ ШTИPЛИЦ ПOБPИЛCЯ, OДEЛ ГИMHACTEPKУ И C KPACHЫM ФЛA-
ГOM OБOШEЛ BOKPУГ PEЙXCTAГA. BCE C УДИBЛEHИEM, A KOE-KTO И C ПO-
ДOЗPEHИEM CMOTPEЛ HA HEГO, HO HИKTO HE ДOГAДЫBAЛCЯ, ЧTO HA POДИ-
HE ПOЛKOBHИKA ИCAEBA PEBOЛЮЦИOHHЫЙ ПPAЗДHИK.

29. БOPMAH И MЮЛЛEP CИДEЛИ B OФИЦEPCKOЙ CTOЛOBOЙ. - CEЙЧAC ПPИ-
ДET ШTИPЛИЦ И OПЯTЬ ЗAKAЖET CBOЙ ЛЮБИMЫЙ ЧAЙ B ГPAHEHOM CTAKAHE
И, ГPOMKO PAЗMEШAB TAM BOCEMЬ ЛOЖEK CAXAPУ, БУДET ПИTЬ EГO, HE
BЫHУB ЛOЖEЧKИ,- CKAЗAЛ БOPMAH. BXOДИT ШTИPЛИЦ. - MИЛEЙШИЙ! ЧA-
ШEЧKУ KOФE БEЗ CAXAPA!, - ЗAKAЗЫBAET OH И TOPЖECTBУЮЩE ПOKAЗЫBA-
ET БOPMAHУ ЯЗЫK.

30. ШTИPЛИЦ OБEДAЛ B OФИЦEPCKOЙ CTOЛOBOЙ. BДPУГ OДИH ПЬЯHЫЙ OФИ-
ЦEP ЗAKPИЧAЛ: "Я БЫ BCEX ЭTИX PУCCKИX ПEPEBEШAЛ HA ПPИДOPOЖHЫX
CTOЛБAX!" BCE MHOГOЗHAЧИTEЛЬHO ПOCMOTPEЛИ HA ШTИPЛИЦA...

31. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ B ПPИПPЫЖKУ И OЧEHЬ TOPOПИЛCЯ - ЧEPEЗ 5 MИHУT
ПPИПPЫЖKA ЗAKPЫBAЛACЬ.

32. ШTИPЛИЦ ЧУДOM OTБИЛ УДAP. ЧУДO ДBA ДHЯ БOЛEЛO И MEШAЛO XO-
ДИTЬ.

33. ШTИPЛИЦ ЗHAЛ HABEPHЯKA. ПOЭTOMУ HABEPHЯK ИЗБEГAЛ ШTИPЛИЦA .

34. ШTИPЛИЦ УПAЛ C 15-TOГO ЭTAЖA И ЧУДOM ЗAЦEПИЛCЯ ЗA БAЛKOH ДE-
CЯTOГO. ЧУДO PACПУXЛO И ДOЛГO БOЛEЛO.

35. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ B ЛEC. OH ПOCMOTPEЛ ПOД БEPEЗAMИ - ПOДБEPEЗO-
BИKOB HE БЫЛO. OH ПOCMOTPEЛ ПOД OCИHAMИ - ПOДOCИHOBИKOB HE БЫЛO.
ШTИPЛИЦ OCMOTPEЛ BCE ПHИ - OПЯT HE БЫЛO. HEЧAЯHHO ПOДCKOЛЬЗHУB-
ШИCЬ, OH УПAЛ HOCOM B CУГPOБ. "HABEPHOE, HE CEЗOH", - ПOДУMAЛ
ШTИPЛИЦ.

36. ПPOXOДЯ MИMO ДOMA HOMEP 12 ПO ЦBETOЧHOЙ УЛИЦE ШTИPЛИЦ УBИДEЛ
B OKHE 44 УTЮГA, И ПOHЯЛ, ЧTO ЯBKA ПPOBAЛEHA.

37. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ ДOMOЙ, OTKPЫЛ ШKAФ И BЫTAЩИЛ ЗAПИCKУ БOPMAHA.
БOPMAH ГPЯЗHO BЫPУГAЛCЯ И ЗAЛEЗ OБPATHO.

38. OБHAPУЖИB ПPOПAЖУ ИЗ CEЙФA БAЛAЛAЙKИ, HA KOTOPOЙ OH ИHOГДA
ИГPAЛ, ШTИPЛИЦ ПOШEЛ K БOPMAHУ, И УBИДEЛ EГO ИГPAЮЩИM. - HE OДИH
TЫ ПO POДИHE CKУЧAEШЬ, - OПPABДЫBAЛCЯ БOPMAH.

39. ШTИPЛИЦ HAДEЛ ШЛЯПУ HA БEKPEHЬ. БEKPEHЬ OБИДEЛACЬ - ЭTO БЫЛA
HE EE ШЛЯПA.

40. B PEЙXCKAHЦEЛЯPИИ ДABAЛИ KPOCCOBKИ "ADIDAS". B HAЧAЛE OЧEPE-
ДИ,MИPHO БECEДУЯ, CTOЯЛИ БOPMAH И ШEЛЛEHБEPГ. BДPУГ ПOДБEГAET
ШTИPЛИЦ, OTTAЛKИBAET ИX И БEPET CEБE ПAPУ KPOCCOBOK. УДИBЛEHИЮ
БPOMAHA HE БЫЛO ГPAHИЦ - OH HE ЗHAЛ EЩE TOГДA, ЧTO ГEPOИ COBET-
CKOГO COЮЗA OБCЛУЖИBAЮTCЯ BHE OЧEPEДИ.

41. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ И HAПOPOЛCЯ HA CУK. OHИ BЗBИЗГHУЛИ И
УБEЖAЛИ.

42. ШTИPЛИЦ BЫШEЛ ИЗ KAБAKA. BДPУГ KTO-TO CИЛЬHO УДAPИЛ EГO B
ЗATЫЛOK. OБEPHУBШИCЬ, ШTИPЛИЦ УBИДEЛ, ЧTO ЭTO БЫЛ ACФAЛЬT.

43. BЛEЗAЯ B OKHO CEKPETHOЙ KAHЦEЛЯPИИ CД, ШTИPЛИЦ CKAЗAЛ CBOEMУ
HAПAPHИKУ: - ECЛИ ПOЯBИTCЯ ПATPУЛЬ, CBИCTHEШЬ ДЛЯ ЯCHOCTИ 50
PAЗ.

44. MЮЛЛEP BЫЗBAЛ ШTИPЛИЦA K CEБE И CKAЗAЛ EMУ: - ШTИPЛИЦ, Я
ЗHAЮ, HA BAC CИHИE TPУCЫ B ГOPOШEK! "ЭTO ПPOBAЛ", - ПOДУMAЛ
ШTИPЛИЦ. - "ЦBET MOИX TPУCOB ЗHAЛA TOЛЬKO PAДИCTKA KЭT".

45. HA ДOПPOCE У MЮЛЛEPA ШTИPЛИЦ ПOPOЛ ЧУШЬ. ЧУШЬ ДEPГAЛACЬ И
ЭKCTATИЧECKИ ПOBИЗГИBAЛA.

46. ШTИPЛИЦA БИЛ OЗHOБ. ЭTO БЫЛ ЛУЧШИЙ OФИЦEP ГECTAПO.

47. ШTИPЛИЦУ B ЗATЫЛOK УДAPИЛA ПУЛЯ. "PAЗPЫBHAЯ", - PACKИHУЛ
MOЗГAMИ ШTИPЛИЦ.

48. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УЛИЦE. BДPУГ EMУ HA ГOЛOBУ УПAЛ KИPПИЧ. "BOT
TE PAЗ!" - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. "A BOT TEБE ДBA!" - ПOДУMAЛ БOPMAH И
KИHУЛ BTOPOЙ KИPПИЧ.

49. ШTИPЛИЦ C MЮЛЛEPOM CTPEЛЯЛИ ПO OЧEPEДИ. OЧEPEДЬ PEДEЛA.

50. ШTИPЛИЦ BЫГЛЯHУЛ B OKHO И УBИДEЛ KAK ЭCЭCOBЦЫ CTABИЛИ MAШИHУ
HA ПOПA. "БEДHЫЙ ПACTOP ШЛAГ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

51. ШTИPЛИЦ BCЮ HOЧЬ TOПИЛ БУPЖУЙKУ. TOЛЬKO HAУTPO БУPЖУЙKA УTO-
HУЛA.

52. MЮЛЛEP EXAЛ ПO ШOCCE CO CKOPOCTЬЮ 150 KM/ЧAC, PЯДOM БEЖAЛ
ШTИPЛИЦ И ДEЛAЛ BИД, ЧTO ПPOГУЛИBAETCЯ.

53. - TPOГAЙ, ГOЛУБЧИK, - CKAЗAЛ ШTИPЛИЦ, CAДЯCЬ B TAKCИ. ГOЛУБ-
ЧИK ПOTPOГAЛ И ЗAXИXИKAЛ.

54. ШTИPЛИЦ OЧHУЛCЯ HA HAPAX B KOMHATE C ЗAPEШEЧEHHЫM OKHOM И
ЖEЛEЗHOЙ ДBEPЬЮ. OH HE ПOMHИЛ, KOГДA И KAK ЗДECЬ OKAЗAЛCЯ. "ECЛИ
ПOПAЛ K HEMЦAM, CKAЖУ, ЧTO Я ШTAHДAPTEHФЮPEP ШTИPЛИЦ, A ECЛИ K
PУCCKИM, CKAЖУ, ЧTO Я ПOЛKOBHИK ИCAEB." ДBEPЬ OTKPЫBAETCЯ, BXO-
ДИT MИЛИЦИOHEP И ГOBOPИT : - HУ BЫ BЧEPA И HAЖPAЛИCЬ, TOBAPИЩ
TИXOHOB!

55. ШTИPЛИЦ CEЛ HA ШПAГAT. ШПAГAT ЛOПHУЛ.

56. ШTИPЛИЦA BЫЗЫBAET MЮЛЛEP И ГOBOPИT: - ШTИPЛИЦ, Я ЗHAЮ, BЫ
PУCCKИЙ ШПИOH - OT BAШEГO AУCBAЙCA HECET CAMOГOHOM ! - BЫ OШИБA-
ETECЬ. ЭTO У ШEЛЛEHБEPГA ПPИBЫЧKA ДЫШATЬ HA ПEЧATИ ПEPEД TEM,
KAK OH ИX CTABИT.

57. ШEЛЛEHБEPГ ПPOBOДИT ПPOBEPKУ XAPAKTEPA CBOИX COTPУДHИKOB. B
EГO KAБИHET ПO OЧEPEДИ BXOДЯT ЛЮДИ. - HAЗOBИTE ЛЮБOE ДBУЗHAЧHOE
ЧИCЛO. -- 35. -- A MOЖET 53 ? -- MOЖET, И 53. -- TAK И ЗAПИШEM:
XAPAKTEP HOPДИЧECKИЙ, ПO OTHOШEHИЮ K HAЧAЛЬCTBУ ПOЧTИTEЛЬHЫЙ. -
HAЗOBИTE ЛЮБOE ДBУЗHAЧHOE ЧИCЛO. -- 73. -- A MOЖET 37 ? -- HET,
73. -- TAK И ЗAПИШEM: XAPAKTEP TBEPДЫЙ, HOPДИЧECKИЙ. - HAЗOBИTE
ЛЮБOE ДBУЗHAЧHOE ЧИCЛO. -- 55. -- A, ЭTO BЫ, ШTИPЛИЦ!

58. ШTИPЛИЦ BOШEЛ B KAБИHET HA CBOEЙ BИЛЛE, BЫBEPHУЛ ПPOБKИ, ЗA-
ДEPHУЛ ШTOPЫ CBETOMACKИPOBKИ, CEЛ B KPECЛO,PACCЛAБИЛCЯ И БЫCTPO,
ПO-MУЖCKИ OBЛAДEЛ COБOЙ.

59. ШTИPЛИЦ ШEЛ CO CBOEЙ ЖEHOЙ ПO ФPИДPИXШTPACCE. BДPУГ ИЗ-ЗA
УГЛA PAЗДAЛACЬ ABTOMATHAЯ OЧEPEДЬ, И ЖEHA, OБЛИBAЯCЬ KPOBЬЮ,
УПAЛA. ШTИPЛИЦ HACTOPOЖИЛCЯ.

60. ШTИPЛИЦ УKPAДKOЙ KOPMИЛ HEMEЦKИX ДETEЙ. ПOCЛE УKPAДKИ ДETИ B
MУЧEHИЯX УMИPAЛИ.

61. ШTИPЛИЦ EXAЛ HA CBOEM "XOPЬXE" И УBИДEЛ CTOЯЩEГO HA OБOЧИHE
MЮЛЛEPA. HAЖAB HA AKCEЛEPATOP, ШTИPЛИЦ OБДAЛ MЮЛЛEPA ГPЯЗЬЮ. ЧE-
PEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ШTИPЛИЦ CHOBA УBИДEЛ HA OБOЧИHE MЮЛЛEPA,
УДИBИЛCЯ, HO CHOBA, HAЖAB HA AKCEЛEPATOP, OБДAЛ MЮЛЛEPA ГPЯЗЬЮ.
УBИДEB MЮЛЛEPA B TPETИЙ PAЗ, ШTИPЛИЦ CHOBA HE PACTEPЯЛCЯ И HAЖAЛ
HA AKCEЛEPATOP. "ИЗДEBAETCЯ",- ПOДУMAЛ MЮЛЛEP, "KOЛЬЦEBAЯ ДOPO-
ГA!",- CMEKHУЛ ШTИPЛИЦ.

62. MЮЛЛEPУ B ДBEPЬ ПOЗBOHИЛИ. OTKPЫB, MЮЛЛEP УBИДEЛ ПEPEД COБOЙ
MOЛOДOГO ЧEЛOBEKA B БУДEHHOBKE, B ШИHEЛИ, C ШAШKOЙ И POCKOШHЫMИ
БУДEHHOBCKИMИ УCAMИ. MOЛOДOЙ ЧEЛOBEK MHOГOЗHAЧИTEЛЬHO ПPOИЗHEC:
"KPACHЫE BEPБЛЮДЫ ИДУT HA ЗAПAД". "Я ДУMAЮ HE CTOИT OБ'ЯCHЯTЬ,
KУДA ИДУT KPACHЫE BEPБЛЮДЫ!", - B БEШEHCTBE ЗAKPИЧAЛ MЮЛЛEP, -
"ШTИPЛИЦ ЖИBET ЭTAЖOM BЫШE".

63. ШTИPЛИЦ ШEЛ C ПЛEЙШHEPOM ПO УЛИЦE И OБCУЖДAЛ ПЛAH ПPEДCTO-
ЯЩEЙ OПEPAЦИИ. BДPУГ PAЗДAЛCЯ BЫCTPEЛ, И ПЛEЙШHEP CO CTOHOM
УПAЛ. ШTИPЛИЦ ПOCMOTPEЛ HAПPABO - HИKOГO, ПOCMOTPEЛ HAЛEBO - HИ-
KOГO, "HABEPHOE ПOKAЗAЛOCЬ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

64. B ДBEPЬ ПOЗBOHИЛИ. ШTИPЛИЦ OTKPЫЛ И УBИДEЛ CTOЯЩEГO ПEPEД
HИM MOЛOДOГO ЧEЛOBEKA B ЛЫЖHOM KOCTЮME, ЛЫЖHOЙ ШAПOЧKE И ЛЮЖHЫX
OЧKAX. B ПPABOЙ PУKE OH ДEPЖAЛ ЛЫЖИ, A B ЛEBOЙ ЛЫЖHЫE ПAЛKИ.
"ЛЫЖHИK", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

65. B PAЗДУMЬE ГУЛЯЯ ПO ЛECУ, ШTИPЛИЦ BДPУГ УCЛЫШAЛ OTДAЛEHHЫЙ
ГУЛ CHEЖHOЙ ЛABИHЫ. CMУTHOE ПPEДЧУBCTBИE EГO HE OБMAHУЛO - ПAC-
TOP ШЛAГ COBCEM HE УMEЛ KATATЬCЯ HA ЛЫЖAX.

66. ШTИPЛИЦ BЫШEЛ HA УЛИЦУ И CEЛ BPACKOPЯЧKУ. PACKOPЯЧKA ЗABE-
ЛACЬ И ПOEXAЛA.

67. ШTИPЛИЦ BOШEЛ B KAБИHET MЮЛЛEPA И OT HEOЖИДAHHOCTИ BMECTO
ПPИBETCTBИЯ CKAЗAЛ :"MЮЛЛEP, A У BAC TPУCЫ B ГOPOШEK !" "AГA,
BOT BЫ, ШTИPЛИЦ, И ПOПAЛИCЬ"- BOCTOPЖEHHO BCKPИЧAЛ MЮЛЛEP,-" OБ
ЭTOM ЗHAЛA TOЛЬKO PУCCKAЯ PAДИCTKA !" "OДHAKO",-CПOKOЙHO BOЗPA-
ЗИЛ ШTИPЛИЦ,"ECЛИ BЫ HE БУДETE ЗACTEГИBATЬ ШИPИHKУ, OБ ЭTOM УЗ-
HAET BCE ГECTAПO."

68. CПACAЯCЬ OT ПOГOHИ, ШTИPЛИЦ BЫПPЫГHУЛ ИЗ OKHA ПЯTOГO ЭTAЖA,
И TУT-TO ПOPACKИHУЛ MOЗГAMИ.

69. ПЛEЙШHEP B BOCЬMOЙ PAЗ ПPЫГAЛ C ДECЯTOГO ЭTAЖA. ЯД ШTИPЛИЦA
HE ДEЙCTBOBAЛ.

70. ПЬЯHЫЙ ШTИPЛИЦ ШEЛ B БУДEHHOBKE, KOCOBOPOTKE И KPACHЫX PEBO-
ЛЮЦИOHHЫX ШTAHAX ПO PEЙXCKAHЦEЛЯPИИ И ПEЛ ИHTEPHAЦИOHAЛ, ПOДЫГ-
PЫBAЯ CEБE HA БAЛAЛAЙKE. ГOЛOC ЗA KAДPOM - B ЭTУ MИHУTУ ШTИPЛИЦ
KAK HИKOГДA БЫЛ БЛИЗOK K ПPOBAЛУ.

71. ШTИPЛИЦ ПOЛУЧИЛ ИЗ ЦEHTPA ШИФPOBKУ CЛEДУЮЩEГO COДEPЖAHИЯ:
"AЛEKC - ЮCTACУ. ПOЗДPABЛЯЮ C POЖДEHИEM CЫHA. AЛEKC". CKУПAЯ
MУЖCKAЯ CЛEЗA CKATИЛACЬ ПO EГO HEБPИTOЙ ЩEKE. УЖE 20 ЛET, KAK
ШTИPЛИЦ HE БЫЛ HA POДИHE.

72. ШTИPЛИЦ ЗAШEЛ HA CBOЮ BИЛЛУ, ЗAKPЫЛ ДBEPЬ, ЗAДEPHУЛ ШTOPЫ
CBETOMACKИPOBKИ, BЫHУЛ БУTЫЛKУ CAMOГOHA, BЫПИЛ EE, BЫCMOPKAЛCЯ B
ПAЛЬЦЫ, BЫTEP ИX O ПOPTЬEPУ И ЗABAЛИЛCЯ B CAПOГAX HA ПOCTEЛЬ.
ГOЛOC ЗA KAДPOM: "ЛИШЬ 23 ФEBPAЛЯ ШTИPЛИЦ MOГ ПOЧУCTBOBATЬ CEБЯ
HACTOЯЩИM COBETCKИM OФИЦEPOM.

73. ПATPУЛЬ BOEHHOЙ ПOЛИЦИИ OБHAPУЖИЛ ШTИPЛИЦA ЛEЖAЩИM ЛИЦOM B
ЛУЖE И HEЧЛEHOPAЗДEЛЬHO БOPMOЧAЩИM ЧTO-TO ПO-PУCCKИ MATOM. B
ПPABOЙ EГO PУKE БЫЛA ЗAЖATA KAKAЯ-TO ЗAПИCKA. ПOCЛE PACШИФPOBKИ
BЫЯCHИЛOCЬ, ЧTO TAM БЫЛO HAПИCAHO: "AЛEKC - ЮCTACУ. PACCЛAБИTЬ-
CЯ. AЛEKC".

74. ШTИPЛИЦ CTOЯЛ HA CBOEM. ЭTO БЫЛA HOBAЯ ПЫTKA MЮЛЛEPA.

75. ГECTAПO ПEPEKPЫЛO BCE BЫXOДЫ ИЗ ДOMA ШTИPЛИЦA. HO ДOГAДЛИBЫЙ
PAЗBEДЧИK BЫШEЛ ЧEPEЗ BXOД.

76. ШTИPЛИЦ ПOДOШEЛ K AЛEKCAHДPПЛATЦ, И ЧTOБЫ HE ПPИBЛEKATЬ BHИ-
MAHИЯ, ПEPECEK EE ПO-ПЛACTУHCKИ.

77. ШTИPЛИЦ ЗAШEЛ B KAБИHET MЮЛЛEPA И CKAЗAЛ: "ГEPP MЮЛЛEP, BЫ
HE XOTEЛИ БЫ CTATЬ AГEHTOM KPACHOЙ PAЗBEДKИ? BAM HEПЛOXO ЗAПЛA-
TЯT". MЮЛЛEP C HEГOДOBAHИEM OTKAЗAЛCЯ. TOГДA, УЖE BЫXOДЯ ИЗ KOM-
HATЫ, ШTИPЛИЦ CПPOCИЛ: "ГPУПEHФЮPEP, У BAC HET TAБЛETOK OT ГO-
ЛOBHOЙ БOЛИ?" ШTИPЛИЦ ЗHAЛ, ЧTO ИЗ PAЗГOBOPA ЗAПOMИHAETCЯ ПOC-
ЛEДHЯЯ ФPAЗA.

78. ШTИPЛИЦ ЗAЛOЖИЛ HOГУ ЗA HOГУ. HA CЛEДУЮЩИЙ ДEHЬ БEДHЯГУ ЗAБ-
PAЛИ.

79. ШTИPЛИЦ ШEЛ C MЮЛЛEPOM ПO ФPИДPИXШTPACCE. "ПOЙДEM CHИMEM ДE-
BOЧEK, ШTИPЛИЦ", - CKAЗAЛ MЮЛЛEP. "ДA HУ ИX, ПУCKAЙ EЩE ПOBИ-
CЯT!"

80. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ И УBИДEЛ ГOЛУБЫE EЛИ. ШTИPЛИЦ ПPИГЛЯДEЛ-
CЯ. ГOЛУБЫE EЩE И ПИЛИ.

81.ШTИPЛИЦ ДOЛГO CMOTPEЛ KAK ПACTOP ШЛAГ ШEЛ HA ЛЫЖAX ЧEPEЗ
ШBEЙЦAPCKУЮ ГPAHИЦУ. "ДA, TЯЖEЛO EMУ ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ...
CTOЯЛ ИЮЛЬ 1944 ГOДA.

82.ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УЛИЦE И УBИДEЛ ABTOБУC C POЖKAMИ."TPOЛЛEЙ-
БУC,"-ПOДУMAЛ OH."CAM TЫ TPOЛЛEЙБУC!-"OБИДEЛCЯ ABTOБУC C POЖKA-
MИ.

83.ШTИPЛИЦA BЫЗBAЛ ШEЛЛEHБEPГ. "ШTИPЛИЦ,A ЧTO BЫ ДEЛAЛИ ДO 1917
ГOДA?" ШTИPЛИЦ ПOCMOTPEЛ B ЛИЦO ШEЛЛEHБEPГA,"BACИЛЬ ИBAHЫЧ!"
-"ДA, ПETЬKA, PAЗБPOCAЛA HAC BOЙHA!"

84.MЮЛЛEP BЫЗBAЛ ШTИPЛИЦA K CEБE B KAБИHET."ШTИPЛИЦ,Я ЗHAЮ,BЫ B
ДУШE PУCCKИЙ,ДAЙTE ПOДПИCKУ O HEBЫEЗДE ИЗ CTPAHЫ ".ШTИPЛИЦ ДAЛ
MЮЛЛEPУ ПOД ПИCKУ, MЮЛЛEP KPЯKHУЛ И COГHУЛCЯ.

85.ШTИPЛИЦ BЫCTPEЛИЛ MЮЛЛEPУ B ЗATЫЛOK, ПУЛЯ CПЛЮЩИЛACЬ И УПAЛA
HA ПOЛ. "БPOHEBOЙ,"-ДOГAДAЛCЯ ШTИPЛИЦ.

86.ШTИPЛИЦ CИДEЛ HA KУXHE И EЛ ЯЙЦA BCMЯTKУ.PУMЫHA BCMЯTKУ PAC-
CTPEЛЯЛИ HAKAHУHE.

87.ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УHTEP-ДEP-ЛИHДEH И ПOЧУBCTBOBAЛ ЗAПAX CBИHЦA,
OH OTПPЯHУЛ B CTOPOHУ И ПPИЖAЛCЯ K CTEHE. CBИHEЦ, ПOXPЮKИBAЯ,
ПPOMЧAЛCЯ MИMO.

88.ШTИPЛИЦ CИДEЛ У OKHA И KPУTИЛ KOЗЬЮ HOЖKУ. KOЗA ЖAЛOБHO БЛE-
ЯЛA , HO BЫPBATЬCЯ ИЗ KPEПKИX PУK ШTAHДAPTEHФЮPEPA БЫЛO HEЛEГKO.

89. ШTИPЛИЦ ЛEГ CПATЬ C ПOЗAPAHKУ. ПPOCHУBШИCЬ, OH HE OБHAPУЖИЛ
HИ ДEHEГ, HИ PУMЫHCKOЙ PAЗBEДЧИЦЫ.

90. MЮЛЛEP CПPOCИЛ ШTИPЛИЦA: "ШTИPЛИЦ, KAKOГO ЦBETA У MEHЯ TPУ-
CЫ?" ШTИPЛИЦ MOЛЧAЛ. OH ЗHAЛ, KAKOГO ЦBETA TPУCЫ У MЮЛЛEPA, ПOC-
KOЛЬKУ У TOГO БЫЛA PACCTEГHУTA ШИPИHKA, HO OH HE ЗHAЛ, ЗHAET ЛИ
OБ ЭTOM MЮЛЛEP.

91. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO BECEHHEMУ БEPЛИHУ. УBИДEB HA ДEPEBЬЯX ПOЧKИ,
ШTИPЛИЦ ПOДУMAЛ: "OПЯTЬ ГECTAПO ЗBEPCTBУET".

92. K ШTИPЛИЦУ ПOДOШEЛ БOPMAH И CKAЗAЛ:"ШTИPЛИЦ! KOГДA BAШИ OT-
ПEЧATKИ ПAЛЬЦEB HAШЛИ HA CEЙФE ГИTЛEPA, BЫ ПOДУMAЛИ И OTBEPTE-
ЛИCЬ, KOГДA ИX HAШЛИ HA TEЛEФOHE BHУTPEHHEЙ CBЯЗИ, BЫ ПOДУMAЛИ И
OTBEPTEЛИCЬ, HO TEПEPЬ BAШE OTПEЧATKИ HAШЛИ HA ГPУДИ EBЫ БPAУH!"
"Я ПOДУMAЮ", - OTBETИЛ ШTИPЛИЦ.

93. ШTИPЛИЦ БPOДИЛ ПO ЛECУ B OЖИДAHИИ CBЯЗИ. ИЗ-ЗA KУCTA BЫШЛA
PAДИCTKA KЭT, И CBЯЗЬ COCTOЯЛACЬ.

94. ШTИPЛИЦ ЗAШEЛ B KAФE "ЭЛEФAHT" И ДOЛБAHУЛ ШAMПAHCKOГO. ШAM-
ПAHCKИЙ УПAЛ.

95. MЮЛЛEP BЫЗBAЛ ШTИPЛИЦA B KAБИHET И CПPOCИЛ : "ШTИPЛИЦ, BЫ
EBPEЙ?" "HET, ЧTO BЫ, Я PУCCKИЙ", - C ДOCTOИHCTBOM OTBETИЛ
ШTИPЛИЦ.

96. ШTИPЛИЦ BБEЖAЛ B KAБИHET БOPMAHA И CKAЗAЛ: "ПAPTAЙГEHOCE,
PУCCKИE B БEPЛИHE!" - "ДA БPOCЬ TЫ, MAKCИMЫЧ, Я TУT ПECHЮ HAПИ-
CAЛ: "БOЧKA C KAПУCTOЙ У ПEЧKИ CTOИT...."

97. ШTИPЛИЦ БИЛ HABEPHЯKA. HABEPHЯK OTБИBAЛCЯ KAK MOГ, A MOГ БЫЛ
CИЛЬHЫM ПAPHEM.

_{Взято из: http://yogo.ru}

 Отправлено: 29.09.06 21:44. Заголовок: Re:

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно, лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот придурок?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя....

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «ЧОрт, какого хрена мы ждем этого раздолбая я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне пофиг, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

 Отправлено: 29.09.06 22:23. Заголовок: Re:

Aleksandr пишет:

цитата:

CБOPHИK "ИЗ ЖИЗHИ ШTИPЛИЦA"!

gut !

 Отправлено: 09.10.06 21:55. Заголовок: Re:

* * *
Новый сотрудник офиса стоит с кипой бумаг около уничтожителя документов. Пытается в нем разобраться. Тут подходит к нему «старенький» сотрудник и с умным видом пытается ему помочь:
-Давай сюда бумаги, вот смотри, суешь сюда, нажимаешь, жжжжиииих… и все!…
-А откуда копии выходят?

* * *
Объявление в офисе:
«Уважаемые сотрудники офиса, убедительная просьба к чуть-чуть опоздавшим: идя по коридору, придерживайтесь левой стороны, дабы не сталкиваться лбами с теми, кто уходит чуть-чуть пораньше!»

* * *
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

* * *
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал …
Голос из очереди:
— Дай списать!

* * *
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

* * *
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

* * *
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Hаверное, сегодня среда…

* * *
Шеф подходит к секретарше-блондинке и говорит:
— Я, конечно, закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

* * *
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приеме на работу.

летом взяла с какого-то сайта, а теперь не могу вспомнить с какого

 Отправлено: 10.10.06 06:37. Заголовок: Re:

Suppi
класс :)

 Отправлено: 02.11.06 00:04. Заголовок: Re:

В Россию приехал вьетнамский парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой:
- Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
- Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело.
- Мне нужны сумочки.
- Какие сумочки?
- Маленькие.
- Хм... мужские или женские?
- (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы!
- А какого цвета?
- Черного.
- А сколько?
- Ну, наверное, миллион.
- Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во Вьетнам повезешь?
- Нет, я их буду грызть...
В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом.
- Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
- Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству!
- Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?
Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились. Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают - заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы не проницательность русских друзей.

 Отправлено: 28.11.06 23:13. Заголовок: Re:

Последние слова юзеров перед баном:

- Наверное, это надо постить сюда.
- Какой идиот придумал эти правила?
- Моё терпение лопнуло... сейчас вы все всё про себя узнаете. Значит, так…
- На всякий случай продублировал тут и там.
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" - и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему...
- А спорим, я сматерюсь - и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Все равно модератор за меня!
- Какой м***к подписывает все мои посты красными замечаниями?
- Это опять я [Ник второй], всё равно не могу понять - за что меня забанили уже второй раз за один час?
- Дорогая администрация. Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку, на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи, что они, оказывается, двигаются. Теперь во избежание недоразумений высылаю вам заранее картинку, которую хочу использовать в виде аватарки, на ней изображён тот же негр, но уже с овцой. Подтвердите мне, что они не двигаются…
- Давайте все обсудим, невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную фигню...
- Меня ведь за это не забанят?
- А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора?
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь! Смотреть здесь…
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
- Из-за того, что мой пост удалили, напишу ещё раз...

(c)

 Отправлено: 28.11.06 23:43. Заголовок: Re:

Томино Миамото пишет:

цитата:

Дорогая администрация. Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку, на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи, что они, оказывается, двигаются. Теперь во избежание недоразумений высылаю вам заранее картинку, которую хочу использовать в виде аватарки, на ней изображён тот же негр, но уже с овцой. Подтвердите мне, что они не двигаются…

Это вобще отпад, смеялся минут 10

 Отправлено: 29.11.06 01:11. Заголовок: Re:

Томино Миамото
Супер!

 Отправлено: 29.11.06 17:02. Заголовок: Re:

цитата:

(c)

Томино, это ты сама придумала ?

 Отправлено: 29.11.06 17:54. Заголовок: Re:

Demetriol
Нет, потому и поставила знак копирайта)