Отправлено: 28.11.05 00:14. Заголовок: Неанимешный юмор

Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]

 Отправлено: 13.02.07 23:09. Заголовок: Re:

Я просто угорал. Особенно меня убили спящий мент и свистящий транс.

 Отправлено: 13.02.07 23:55. Заголовок: Re:

Dark Pilot
А мне про трансвестита.
Во дядя дает! Звезда!

 Отправлено: 13.02.07 23:59. Заголовок: Re:

Less пишет:

цитата:

А мне про трансвестита.

под "свистящим трансом" я имел в виду этого чувака. Такое отчебучить! Во яойщики дают.

 Отправлено: 14.02.07 00:10. Заголовок: Re:

Dark Pilot

Как вспомню так сразу смеюсь. Зато наверника пользуеться популярностью среди таких же яойщиков, как ни как, ЗВЕЗДА МЕТРО!.

 Отправлено: 17.02.07 00:28. Заголовок: Re:

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Неволнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

 Отправлено: 17.02.07 03:10. Заголовок: Re:

Жестоко
-----------
Сидит худ. редактор в порножурнале и жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда
ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

***
Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

 Отправлено: 17.02.07 22:41. Заголовок: Re:

Словарь школьника
Английский язык - урок с жертвами.
Брат меньший дикарь - попугай в клетке.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - зуб мудрости.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Двоечники - весёлые ребята.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Классный журнал - книга жалоб.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок -будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Одна рука в классу - белый парус одинокий.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родительское собрание - следствие ведут знатоки.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - последняя поэма.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Туалет - кабачок "12 стульев".
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

 Отправлено: 18.02.07 00:28. Заголовок: Re:

Suppi

Супер!

Хомячки, для снятия стресса.
Обязательно делайте все так, как указано в инструкции.)))

 Отправлено: 18.02.07 00:32. Заголовок: Re:

meeka, классные хомяки! ^___^

 Отправлено: 18.02.07 01:49. Заголовок: Re:

meeka пишет:

цитата:

Хомячки, для снятия стресса. Обязательно делайте все так, как указано в инструкции.)))

Супер! Мне очень понравилось.

 Отправлено: 18.02.07 02:35. Заголовок: Re:

если я так сделаю, то меня отправят в павловку (киевкий дом для психов).

 Отправлено: 18.02.07 18:31. Заголовок: Re:

Dark Pilot
А меня на кульпарковскую (львовский дом для психов). Хотя мой знакомый (дядько 25 лет!!!, 193 см.!!!) таки повторил все как указано в инструкции... как хорошо, что я уже сидела...

 Отправлено: 18.02.07 21:40. Заголовок: Re:

Смотрите, что мне Zmey прислал. Настроение поднимает мгновенно!

 Отправлено: 18.02.07 21:43. Заголовок: Re:

Suppi, какой кавай ^____^ Прелесть)

 Отправлено: 19.02.07 01:22. Заголовок: Re:

хомячки жгут!!!!!1

 Отправлено: 19.02.07 02:21. Заголовок: Re:

Suppi
Теперь у меня уже два лекарства на плохое настроение.)))

 Отправлено: 20.02.07 00:46. Заголовок: Re:

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О… А где это – дно рождения?

 Отправлено: 20.02.07 01:48. Заголовок: Re:

моя плакал

 Отправлено: 20.02.07 02:01. Заголовок: Re:

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

---
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

---
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...

 Отправлено: 22.02.07 01:28. Заголовок: Re:

***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

***
HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

***
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

***
Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

***
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

***
У китайцев нет слова "изменил", есть другое - "перепутал"!

***
В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла амбар, хату и сарай.

***
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

***
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!