Отправлено: 12.09.04 20:59. Заголовок: Анимешный юмор

...

 Отправлено: 09.05.07 15:07. Заголовок: Re:

Распродажа Куроганов ^______^

 Отправлено: 09.05.07 16:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.07 19:54. Заголовок: Re:

Мир людоедов был последней точкой путишествия

 Отправлено: 09.05.07 21:09. Заголовок: Re:

Томи, классно. Хотела бы я увидеть этот Куроган

 Отправлено: 09.05.07 22:13. Заголовок: Re:

Suppi, я бы тоже хотела))
Это не у меня в городе такое, мне самой показали ^^

 Отправлено: 30.06.07 20:03. Заголовок: Re:

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

Из общения отаку:
- манга это типа аниме скриншотами
***
- Что это за знак в формуле похожий на иероглиф "хайру"?
- Это буква "лямбда"!

 Отправлено: 03.07.07 20:40. Заголовок: Re:

Разговор Усаги и Чибиусы! Смотрите на видео фильм "Тупой и еще тупее"
***
Йо: Рен, мы куда идем?
Рен: Да так, одному типу морду набить.
Йо: А если он убежит?
Рен: Я тебе убегу!

 Отправлено: 06.08.07 19:33. Заголовок: _

Скрытый текст

Evangelion - Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Каору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса! Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь... Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос: - Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку: - Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!.. - Мы с тобой похожи - сказал Каору при встрече с Рэй. - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та. - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?! -Кто ты? Зачем ты? -Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны! -Бака Синдзи! Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали. Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! - пощечина: - Ах, ты хентай паршивый!!! Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан: - Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун! Синдзи, оценивающе: - Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи! Гендо, гордо: - Хе... сам выбирал! Аска спрашивает Синдзи : - Синдзи, а ты умеешь читать мысли? - Только свои... Со словарем... Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит: -Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?! Та: - спорим! Идёт по мосту Рэй, Гендо ей: -Ты мне больше не нужна! Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему: -Сынок, там Рэй тонет, спасай! Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска: Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю! -Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!! БУЛТЫХ!!!!!!! - Кадзи, где вы так научились водить самолет? - в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?" Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногсшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней... - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Sailormoon Идут Харука и Минако. Минако: - Харука, может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальной девушкой? Харука: - Даа..., конечно... Минако, а что ты делаешь сегодня вечером? *** Сидят около дома Чибиуса и Банни, скучают. Чибиуса предлагает: - Мам, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, я буду толпой. - Ну давай. Банни приняла позу ( ну обычную свою, стра-ашную такую) и давай толкать речь. Вдруг ей прямо по физианомии кирпичом - бац! - Чибиуса, это ты кинула? - спросила СейлорМун очнувшись. - Нет! Это кто-то из толпы! Когда Такеучи Наоко заглядывает в гости к Сэйлорам, то иннеры активно начинают жаловаться ей на аутеров: - У Харуки опять в комнате сплошной World Shaking!! - А Мичиру совершила Deep Submerge в ванну и уже два часа никого туда не пускает! - А Хотару поссорилась с Сэцуной и заявила, что отныне между ними Silent Wall! - Ага! И Сэцуна ответила, что она ничего от нее услышать и не желает, кроме Dead Scream! ...а аутеры - на иннеров: - Сегодня Усаги с Чибиусой заперлись в комнате и такой Spiral Heart Attack на голове себе навернули, что нас чуть удар не хватил! - Опять Минако своей Love Me Chain балуется! Сегодня промахнулась мимо Мотоки и чуть не зацепила Харуку! - А когда Макото пыталась чинить проводку, такой Sparkling Wide Pressure получился, что все лампы Хотару полопались! - Рэй пыталась с помощью Burning Mandala найти для Мичиру местоположение Харуки, припозднившейся с прогулки, а в результате Харука не смогла по возвращении найти Мичиру! - А Ами давеча так натерла стеклянную дверь на балкон новым средством "Shine Aqua Illusion", что Сэцуна ее не заметила и теперь вся в синяках ходит!.. На что Наоко обычно может ответить лишь следующее: - Ну... я сейчас позову Таксэдо Маска и... - Таксэдо в Маске... - Таксэдо без Маски... - О-о! Это уже хентай! Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала: - Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть. - Усаги! Опять ты думаешь только о еде! *** Мамору помогает Чибиусе делать уроки: - Разбери мне предложение: «Сэйлор Мун ушла на битву» - «Сэйлор Мун» - подлежащее, «ушла» - сказуемое, «на битву» - предлог… *** - Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках! - Зойсайт, а может, не надо, а?.. Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее: - На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт... *** Встречаются Банни и Минако. Банни жалуется: - Эта Луна - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать. - Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что сделала. Взяла небольшой кусочек мелкой наждачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когти об эту бумагу. Так и все сточил. =) -Да? Ну, надо попробовать... Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни: - Ну что? - Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой наждачки, так я постелила большой кусок крупной... - И что? - Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели... *** - Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото. - Пожуём - увидим... *** - Почему загорелась Останкиская Телебашня? - Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил... *** Разговаривают два демона: - Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях... - Он офонарел... *** - Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина? - Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!" *** Суд Сейлорвоинов - самый гуманный суд в мире! Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..." *** Банни спрашивает у Минако: - А что такое интернет? - Это 33 600... (скорость связи) *** Отважный борец за добро и справедливость - Шинго в кроссовках! *** Что же случилось со злодеями? (к некоторым фразам приведены комментарии в виде диалога) - Рубеус взорвался на своей летающей тарелке... - Несчастный случай на производстве (Утечка горючего). - Королева Берилл случайно заморозила Джедайта... - Его последние мысли: "Блин, опять кондиционер сломался!" Сестёр преследовательниц законспирировали и сделали добрыми, что б они молчали. Мимет - по ошибке залезла не в тот телевизор. Вилур - короткое замыкание в системном блоке. Тёмная Луна хотела перевоспитать Малышку, но Банни-таки удалось вновь направить её на путь истинный. Профессора Томо посадили в больницу Павлова (психушка). - Почему Джедайт так и не проснулся от вечного сна? - У него будильник сломался. Болтает Уса и Мамору: - Где Рей должна носить нож? - В спине!!! *** Сейя и Мамору разговаривают: С: - У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит! М: - А ты, что, сам поесть не можешь? *** Врач - Усаги. -Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу! *** -Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости. -Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить??? *** Чибиуса приходит из школы. Усаги спрашивает : - Ну что сдала? - Помоему да. - А что тебя спрашивали? - Откуда я знаю!!! Они говорили по-английски!!! *** Луна учит Банни быть хорошей матерью: -Иди спой Малышке колыбельную, у неё сегодня был трудный день.Твой долг матери успокоить Чибиусу, а то она уже третий день видит кошмары. Банни: - Ну ладно,иду..иду. Песня: - Спи моя гадость усни, В морге погасли огни. Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужат. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты... *** У Банни и Маморо долго не было детей. Через пять лет родиласть Чибиуса, но она долго не говорила. Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала -"деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и наконец девочка сказала - "папа". Ну, Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Банни и говорит: -Ты чё разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!! *** Малышка никак не может заснуть. Банни спрашивает Мамору : -Может, мне что-нибудь спеть Чибиусе?? - Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему. *** Идёт разговор: - Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня - Харука. - Это - моя дочь. -Извините. Я не знал ,что вы её отец. -Я не отец. Я - её мать. *** Банни на съёмках. Фотограф: -А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? *** Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросоня вскакивает: - Муж пришёл! Скорее прыгай в окно! А Мамору спросоня взял и прыгнул. Летит и думает: «А я-то кто?» *** В темном Королевстве проводится конкурс на самого ленивого демона. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати. Зойсайт пролежал 26 часов. Кунсайт пролежал 28 часов. Остальные гораздо меньше. Объявляют победителя - Победил демон Нифрит! У Королевы все спрашивают: - Почему Нифрит, его вообще никто не видел? - Его приглашали на конкурс, а он говорит: "Да ну, вставать, идти, лежать". *** Рей Усаги: - На тебе табуретку и тряпку. - Зачем? - Сиди и молчи. *** Ругаются Рей и Усаги - Ты дура! - Да ты сама дура!! Подходит Зойсайт: - Успокойтесь - вы обе правы. *** Сейя отбил у Мамору Усаги. За это Мамору отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать чужих девушек. *** Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей: - Помогите! Минако: - Помогите! Через некоторое время одна говорит: - Давай кричать вместе! Может, скорее услышат! - Давай! - отвечает вторая. И начинают кричать: - Вместе! Вместе! Встречаются Макото и Минако. Макото спрашивает подругу: - Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала?! - Да, квартет! - И сколько вас там? - Трое! - А кто именно? - Я и брат! - У тебя что, есть брат? - Нет, а что? Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись: "Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!" Хотару: - Ами, объясни мне, кто такой идиот? - Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Нет… Минако едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? - Усаги, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". Королю Эндимиону захотелось пить, он посылает за водой Серенити. Та думает: "Ага, только вернулась, и начинается!" и посылает Чибиусу, ну а та - гордая, пойдёт она кому-то за водой? Приходит к тому, кружку вверх ногами перевернула и говорит: - Пап! Кружка-то запаяна! Король Эндимион посмотрел: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она ещё и без дна! Тёмное королевство. Идёт Джедайт и вдруг слышит из-за забора команды: "Зелёным вверх!" Через некоторое время опять и опять. "Что такое?" - думает. Влез на забор, видит - демоны деревья сажают. По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! Чибиуса ночью: - Мама! Принеси воды! - Сама встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь! Мамору надоели вечные психозы Усаги... и, короче говоря, он отправил её к психиатру. Психиатр: - Скажите бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?? - Конечно. - И когда это происходит?? - Когда снимаю трубку телефона. Чиби Уса приходит домой и говорит отцу: - Тебя завтра в школу вызывают. - Единицу получила?? - Нет. - С директором поругалась? - Неа. - Неужели опять стекло разбила? - Нет. - Тогда зачем же мне идти? - Вот и я говорю - нечего по развалинам ходить. И немного из рекламы: Сцена из 47 (кажется) эпизода: Сидят Луна и Артемис на крыше и смотрят на солнце. - Солнце уже почти полностью закрыто пятнами, - говорит Луна. - Какой ужас, что же делать, - произносит Артемис. Тут появляется Зойсайт: - У вас проблема? Большие пятна? Не расстраивайтесь, попробуйте новый стиральный порошок "Бериэль". С ним вы избавитесь от всех пятен... Съел Джедайт две ириски “Meller” и пошел к королеве. - Джедайт, ты не справился с задачей. Не насобирал энергии, не убил воинов в матросках. За это я отправляю тебя в вечный сон. И королева отправляет Джедайта в вечный сон. Тут появляется Нефрит: - А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок “Meller”… Сидят Джедайт и Зойсайт, и смотрят на черный кристалл. - Ух ты, - говорит Джедайт, - черный кристалл, огромная мощь, семь демонов внутри... - Везет кому-то, - соглашается Зойсайт. - Бешеных бабок стоит. - А знаешь чей? - с хитрой рожей спрашивает Зойсайт. - Чей?... - Мой. Джедайт с огромными, от удивления, глазами смотрит на Зойсайта. Тут мимо проходит Нефрит, берет кристалл, кладет себе в карман, поворачивается к Зойсайту с Джедайтом: - Шутка. - и уходит. СМОТРИТЕ НА ВИДЕО… v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео – "Не называй меня Малышкой!" v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео – "Люди в черном" v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео – "Контракт со смертью" v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео – "Черная кошка, белый кот" v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео – "Новая жертва" v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео – "Девушки с характером" v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео – "Рембо" v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео – "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео – "Маленький гигант большого секса" v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео – "Перл-Харбор" v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео – "Полет над гнездом кукушки" v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео – "Сами с усами" v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео – "Я и моя тень" v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео – "10 негритят" v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео – "Сбежавшая невеста" v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео – "Кошмар на улице Вязов" v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео – "Возвращение высокого блондина" v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео – "Годзилла" v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео – "Небо в алмазах" v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео – "Мышиный дом" v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео – "Женаты… с детьми" v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео – "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле" v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео – "Крик"… v …и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео – "Крик 2" v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео – "Мужчина как женщина" v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео – "Подземелье ведьм" v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео – "О трех рыцарях и Принцессе" v Харука в гневе: смотрите на видео – "Терминатор" v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео – "Корона Российской империи" v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео – "Сердца трех" v Ятен комплексует: смотрите на видео – "Мальчик-с-пальчик" v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео – "Самая плохая ведьма" v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео – "Почему дураки влюбляются?" v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео – "Гарри Поттер и философский камень" v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео – "Ужин с придурками" v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео – "Серебряный диск" v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость" v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео – "Страшный, серый, лохматый" v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео – "Миссия невыполнима" v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео – "Тупой, еще тупее" v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео – "Стойкий оловянный солдатик" v Циркона ощипали: смотрите на видео – "Колобок" v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео – "Матрица" v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео – "Как завоевать Принцессу" v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео – "Конек-горбунок" v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео – "Железная леди" v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео – "Земля: последний конфликт" v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео – "Мальчик с уздечкой" v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео – "Парень, ты попал" v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео – "Четыре сезона" Встречаются Нефрит с Кунсайтом Нефрит: - Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща! Кунсайт: - Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы! **** Лордам ТК надоело, что Нефрит все время делает их в спорах. Кучу денег уже проспорили ему. Наконец, Кунсайт решает проучить звезданутого. Подходит к нему и говорит: - Слышь, Нефрит, давай поспорим на 10$! Нефрит отвечает: - Идет. Вот спорим... спорим, Куня, что у тебя гемморой! Кунсайт прекрасно знает. что геммороя у него нет, и охотно соглашается - спускает штаны. Нефрит смотрит... смотрит... и говорит: - Не видно ничего, давайте на свет - к окну подойдем. Подходят к окну, и Нефрит заключает. - И вправду нет геммороя. Держи свою десятку. Кунсайт, довольный, выходит на улицу, а там Зойсайт с джедайтом стоят, бледные такие. - Я таки его переспорил на 10$!.. А чего это вы такие бледные?.. Зойчик (дрожащим голосом) - Кунсайто-сама, мы только что Нефриту по 200$ проспорили... Он сказал, что покажет вашу задницу в окне!!! *** Спят усталые отаку, сенши спят. Одеяла и подушки ждут мунят, Даже манга спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай, Баю - бай! В манге можно покататься на луне, Со старлайтом прогуляться в вышине, С Чибиусой подружиться, В сейлор фуку облачиться. Глазки закрывай, Баю - бай! Баю - бай, должны все сенши ночью спать, Баю - бай, завтра Землю защищать. С Юмой мы устали очень, Скажем всем: "Спокойной ночи". Ты им пожелай, Баю - бай!

 Отправлено: 06.08.07 22:33. Заголовок: Re:

Neko-chan

Клас, особенно про Евангелион

 Отправлено: 09.08.07 18:57. Заголовок: Re:

Dark Pilot Спасибо! Если честно, этим делом (коллекционированием смешного про аниме) нравится заниматься.
Скрытый текст

Расписание Наруто ( 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся насовсем. 7.20 Искал ботинок. 7.35 Нашёл Саске.. 7.52 Бежал от Саске. 7.53 Бежал от батинка. 7.55 Да не нужен мне твой батинок!!!! 7.56 Упал. 8.00 Очнулся. 8.02 Одел батинок. 8.05 Нашел второй. 8.10 Что-то не удобно.… 8.15 Наверно не мои… 8.30 Нашёл зеркало. 9.15 Нашёл себя в зеркале. 9.20 Повязал на лоб повязку. 9.21 Такая мягкая…. 9.25 Пришёл на кухню. 9.26 Сакура взвизгнула. 9.27 Сняла с моей головы туалетную бумагу. 9.55 Оставила без завтрака. 9.57 Послала на побегать. 10.00 Бежал… 10.05 Удивительно все еще бегу… 10.10 Старательно обошёл знакомый столб. … 10.30 Старательно обошёл знакомый столб! 10.40 Решил перестать ходить вокруг столба… 10.45 Старательно обошёл Саске. 10.50 Саске похвалил за старание… 11.00 Очнулся. 11.01 Вернулся домой. 11.10.Поел. 11.17 Поел еду из тарелки… 11.18 Больше не ем из тарелки Сакуры! 11.30 Поел еду из своей тарелки… 11.35 Пошёл в туалет. 11.40 Занял очередь. 11.42 Получил талончик с временем. 11.50 Ушёл. 12.00 Лег. 12.05 Хватит по мне ходить!!! 12.10 Услышал что то про говорящий коврик. 12.20 Пришла Сакура и выбила меня. 12.30 Повесила. 13.10 Висел на веранде. 13.15 Плюнул в проходящего мимо Какаши… 13.20 Зря… 13.30 Очнулся. 13.35 Зря! 13.40 Попробовал убежать… 13.45 ЗРЯ!!! 13.50 Постучали в тазик… 14.00 Обед. 14.13 Пошёл на кухню. 14.15 Снял батинки. 14.16 ХОРОшо… 14.20 Сел за стол. 14.25 Сел на стул. 14.30 Хотел поесть. 14.35 По талончику настало моё время. 14.55 Остался без обеда… 15.00 Решил поспать. 15.05 Проснулся от стуков. 15.10 «Какого черта ты там уснул?!!» 15.13 Вышел из туалета. 15.14 По талончикам образовалась очередь. 15.15 Сакура выругала. 15.30 Ли зашёл в гости. 15.35 Сакура выругалась. 15.40 Принёс выпить. 15.42 Сакура выругалась и побила меня. 15.47 Выпили… 15.51 Саске и я выпили… 15.52 Ли и я выпили… 15.53 Какаши и я выпили… 15.54 Сакура и я выпили…(???!) 20.00 Очнулся… 20.40 Где я? 20.50 Ко мне прижалось что то тёплое…(????) 21:00 ???? Что???? Следующий день: 07:00Проснулся 07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было 08:00 Чёрт, что вчера было-о-о-о-о-о…! 08:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь… 08:20 Судя по фактам в виде (черт побери) общего дома, я в этом (чертовом) доме… 08:40 Сакура проснулась… 08:45 Увидела меня рядом…Долго кричала. 08:59 Сматываюсь от Сакуры… 09:00 Не успел смотаться… 09:20 Получил в глаз… 10:00 Встретил Саске… 10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо (Наверное все таки с Какаши..) 11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее… 12:00 Пришла Сакура… 12:30 Она оказалась сильнее… 14:00 Очнулся… 14:10 Саске очнулся… 14:25 Решили что лучше спать в лесу… 14:30 Спорим с Саске, кто спит на широкой ветке … 15:00 Не успели 15:00 Пришла Сакура… 15:30 Убегаю… 17:00 Фу, ели убежал… 17:03 Ой Сакура, привет… 20:00 Очнулся, увидел вдалеке Какаши 20:30 Он заикнулися, что Тсунаде карова (старая)… 20:40 От куда здесь Тсунаде??? 21:00 Наблюдаю, как Тсунаде бьет Какаши… 21:30 Мне его жалко 22:00 Подумал: Всё таки Тсунаде корова (50 летняя) 22:02 Кажется я подумал вслух 22:30 Какаши, Саске и Сакура наблюдают , как меня бьет Тсунаде…. 23:00 Им меня жалко… 23:20 …Кажется жив… Ты обсмотрелся СейлорМун если... …твоя комната похожа на выставку Сейлормун. …никто не смеет назвать тебя по имени которое тебе дали родители. Все называют тебя Усаги (или по имени другого героя) …путешествуешь по Интернету и по городам России в поисках товаров Сейлормун. …твои друзья падают в обморок при одном только слове о Сейлормун (так ты всем надоел). …ты учишь свою кошку говорить и у тебя это получается (она уже стала говорить: "Усаги, как можно так много есть сладкого. Ты скоро растолстеешь." И рисует рисунок под названием "Усаги - пол года спустя". …ты говоришь только по-японски. …и ты читаешь только по-японски. …читаешь этот список и всё понимаешь, хотя он напечатан на русском, но ведь здесь напечатано о Сейлормун. …пишешь много-много фанфиков и рисуешь много-много фанарта, что все web-мастера всех сайтов посвященных Сейлормун давно заблокировали твой адрес. …считаешь, что знаешь о Сейлормун на много больше, чем Наоко-сама. …рисуешь своё продолжение Сейлормун (и аниме и мангу). Вы никогда не увидите и не услышите в сериале "Сейлормун": Меркури, ты несешь чушь. Усаги получила высшую отметку. Харука, как тебе идет это платье. Мако, на вкус это просто отвратительно. (Такседо Камен): Сейлормун, мне надоело тебя спасать. Усаги, ты пришла слишком рано. У Харуки появился парень. (Усаги): Я не голодна. (В любом новом сезоне): Демон не напал на Нару. (Любой враг): На кой нам сдалась Земля? Усаги научилась готовить. Сейлоры не толкают речей и не размахивают руками, словно демон заморожен, и у них полно времени до его разморозки. Сейлормун убила демона без подсказки типа: "Действуй, Сейлормун!". Демон и Сейлор дерутся один на один. Сейлормун погибла (мечта многих фэнов). Чем компьютер лучше Джедайта 1. На компьютер дают гарантию. 2. Компьютер не надо кормить и поить. 3. Компьютер может подождать, если вы ушли в туалет или покурить. 4. Вы у компьютера один. 6. Компьютеры бывают портативными. 7. Шум от компьютера можно регулировать. 8. С компьютером можно не только работать, но и играть. 9. Если нужны деньги, компьютер можно продать. 11. Компьютер никогда никуда не торопится. 12. Компьютер не может самостоятельно найти себе другого Лорда. 14. За компьютером можно сидеть в такое время суток, когда все демоны спят. 15. Компьютер можно выключить. 16. Компьютер не настаивает, что он всегда прав. 17. Компьютер можно в любой момент поставить на паузу. 18. Компьютер никогда не отказывается от своих слов. 19. Компьютеру не нужна тишина и он не испытывает привязанности к музыке. Он даже может сам её играть. 20. Ваши знакомые не ужасаются, узнав о том, что у вас дома компьютер. 21. Компьютер можно быстро выключить, если к вам пришла девушка. 22. Компьютер не будит вас в несусветную рань и не тащит на совет, даже не дав опохмелиться. 23. В компьютере легче разобраться. Чем Джедайт лучше компьютера 1. С Джедайтом можно выпить вина после собрания. 2. Джедайт со временем становится всё лучше. И бесплатно! 3. Джедайт может рассказывать анекдоты и легенды. 4. Джедайт понимает ваши шутки. 5. Джедайт всегда прав. 6. С Джедайтом можно спорить. 7. Если удача на вашей стороне, Джедайта можно переспорить! 8. С Джедайтом можно обсудить непонятные моменты. 9. Джедайта можно уговорить рассказать сказку на ночь. 10. Джедайта не глючит. 11. Напугать Джедайта легко. 12. Джедайт может починить вам компьютер, но не наоборот. 13. Джедайт не сломается от недостатка охлаждения, перепадов напряжения или удара кулаком. 14. Через Джедайта осуществляется более удобный доступ к информации. 15. Джедайт красивее компьютера. 16. Джедайта не нужно покупать. 17. Когда он вам не нужен, Джедайт может сам позаботиться о себе. 18. Джедайт делает вам подарки на день рождения. 19. У Джедайта может быть хорошее настроение. 20. С Джедайтом в хорошую погоду можно выйти на прогулку. 21. Джедайт легко умещается в постели. 22. Обнимать Джедайта гораздо приятнее, чем компьютер.

 Отправлено: 09.08.07 19:56. Заголовок: Re:

[more]Один день из жизни Усаги.


7:00 Меня серьёзно будит мама. Делаю вид, что услышала.
7:30 Меня серьёзно будит папа. Глубокомысленно киваю головой.
8:00 Меня серьёзно будит Луна. Слегка приоткрываю глаза
8:20 Шинго орёт мне на ухо, что он ушёл. Мне-то что за печаль?
8:30 А сегодня вроде как учебный день. До меня смутно начал доходить смысл слов Шинго.
8:50 Точно! Надо идти в школу! ОН УШЁЛ БЕЗ МЕНЯ!!!
8:55 Глянув на часы, я определила, что ОПАЗДЫВАЮ!
8:58 Найдя тапочки, побежала в ванну.
9:00 Столкнулась с Чиби-Усой. Ну, почему она всегда мешается под ногами? Сделала замечание этой дурёхе.
9:01 Кто плакса? Я? Ах ты!
9:10 До сих пор ругаюсь с Чиби-Усой. И как она не поймёт, что я права!
9:15 Нас застала мама, когда мы выдавливали на друг друга зубную пасту.
9:16 Подбежала к маме и начала всё достоверно рассказывать. А это маленькое чудовище принялось всё перевирать. Вновь заспорила с ней.
9:18 Мама напомнила нам, что мы опаздываем в школу.
9:19 Бросилась чистить зубы, а Чиби-Уса схватила мою зубную щётку. Ах так!
9:20 Выяснилось, что это мамина щетка.
9:21 Выяснилось, что мы выдавили всю зубную пасту. Это всё Чиби-Уса!
9:22 Кое-как умылась и побежала одеваться.
9:23 Где мои носки? Но почему на люстре?
9:24 Где моя юбка? Но почему под дверью?
9:25 Где моя блузка? Мама, помоги.
9:26 Мама нашла мою блузку! Она оказалась на мне.
9:28 Полностью оделась и ищу портфель.
9:30 Где же он?
9:31 Всё понятно. Где это монстр с розовыми оданго?
9:32 Нашла портфель под кроватью Чиби-Усы. Она у меня получит!
9:35 Засунув в рот тост, бегу в школу. Меня что-то сбило с ног.
9:36 ЧИБИ-УСА!!!
9:37 Злюсь, но в школу иду.
9:40 Побила свой собственный рекорд: 3 минуты и я в школе.
9:41 Вваливаюсь в кабинет. Учительница истории почему-то недовольна.
9:42 Выслушиваю лекцию на тему: «Сколько можно опаздывать в школу?»
9:50 Не подумав, ляпнула, что никуда эти Мейдзи не денутся.
9:52 Стою у порога наказанная.
9:55 Нашла виноватого! ЧИБИ-УСА!
9:56 НУ, ОНА У МЕНЯ ПОЛУЧИТ!
9:57 Все начали выглядывать из классов
9:58 По-моему, я сказала это слишком громко.
10:00 Меня ведут к директору.
10:05 Слушаю лекцию о том, как плохо опаздывать и кричать на всю школу.
10:10 Директор решает позвонить моей маме.
10:11 Сажусь на пол и начинаю реветь.
10:12 Все в шоке. То-то же!
10:15 Мне дают конфетку и выпроваживают.
10:16 Успеваю свистнуть с директорского стола пару пирожных.
10:17 О! Чиби-Усу сейчас накажут! Пусть получит по заслугам!
10:18 Показываю ей язык.
10:19 Она мне тоже. Какое неуважение!
10:20 Попадаю из огня да в полымя. То есть на английский.
10:21 Учитель спрашивает:”How do you do?”
10:22 Отвечаю:”Do!”
10:23 Учитель:”What?”
10:24 Отвечаю:”Not!”
10:25 Учитель:”WHAT?!!!”
10:26 Не слышит что ли? Ору:”NO-O-O-OT!”
10:27 Учитель: “Do you speak English?”
10:28 Ужасно растерялась. Отвечаю: «Никого нема!»
10:29 Учитель смотрит на меня круглыми глазами.
10:30 Говорю: «Шо ты на мине смотришь? Шо тоби надо?»
10:31 У учителя глаза уже как у стрекозы.
10:32 Ну, что не так? Говорю: «А не пошла бы ты бы в пукалку!»
10:33 Учитель – в обморок. Оглядываюсь – Ами тоже в обмороке.
10:34 Ученики бегут за директором.
10:35 Учителя пытаются привести в чувство. Безрезультатно.
10:36 А вот Ами уже в себя пришла!
10:37 Что это она так на меня смотрит?
10:38 Учителю вызывают скорую.
10:48 Учителя увозят на скорой.
10:50 Может, это я что-то не то сказала?
11:00 Переговорю с Ами. Она ведь всё знает!
11:05 Подхожу к Ами и спрашиваю: «Ой, а что это с учителем?»
11:06 «У него обморок».
11:07 «А почему?»
11:08 «Ты хоть поняла, что сказала?»
11:09 «Нет. Я на улице услышала, как иностранцы разговаривают!»
11:10 Опять урок! Даже поговорить не успели! Урок!
11:15 У нас математика! Два урока! Ужас!
11:20 Похоже, я забыла учебник.
11:25 Но тетрадь я точно клала!
11:26 ЧИБИ-УСА!
11:27 Похоже, я опять это сказала слишком громко.
11:30 Начинаю клевать носом.
11:32 Как же хочется спа… хр…хр…
13:20 Что? Где? Когда?
13:25 А это всего лишь Ами…
13:26 Что? Нас отпустили? УРА!
13:27 Надо учиться говорить тихо.
13:30 Спрашиваю, что случилось с учителем рисования у Ами.
13:31 Она не знает. Ну ладно.
13:40 Увидела ларёк с мороженым.
13:42 Ами оттаскивает меня от ларька, говоря, что нам надо к Рей.
13:45 Грустно махаю ларьку рукой.
13:50 Пришли к храму Хикава. Сразу захотелось уйти.
13:51 Была поймана Рей за попытку побега.
13:52 Какая ты противная, Рей!
13:53 Кто толстая? Я? Рей!
14:00 Ругаюсь с Рей.
14:05 Пришла Макото. Интересно, а почему я ей в школе не видела? Продолжаю ругаться с Рей.
14:10 Приходит Минако. Ругаюсь с Рей.
14:15 Рей нанесла мне ужасное оскорбление. Начали драться.
14:20 Нас, в конце концов, разняла Макото.
14:25 Я в печали. Но, заметив пирожки на столе, я заметно развеселилась.
14:30 Девочки разговаривают про каких-то демонов.
14:35 Съела все пирожки. Закручинилась.
14:40 У меня спросили моё мнение. Сказала, что пирожки были вкусные.
14:41 Что они все на меня так смотрят?
14:45 А, они про демонов спрашивали!
14:46 Предложила их победить.
14:47 Ну что я опять не так сказала?
14:48 Начали опять обсуждать врагов.
14:50 Похоже, я засыпа…
16:00 Проснулась от крика Рей.
16:05 Обиделась на Рей и ушла в гордом одиночестве.
16:10 Нашла ларёк с мороженым!
16:15 Накупив мороженого села на лавочку.
16:17 А на шошедней кашетша Хаука и Мисиру!
16:18 Ой, что они там делают! От восторга проглотила разом всё мороженное.
16:20 Хорошенько запомнила.
16:21 При первом же удобном случае попробую на Мамору!
16:25 Пока я разевала рот, кто-то свистнул последнее мороженое.
16:30 Увидела, как отвратительное животное сожрало моё мороженое.
16:31 Так возмутилась, что вместо «Лунной призмы!» заорала «Банзай!»
16:40 Превратилась.
16:41 А демон, гад, дрыхнет! Ну, я ему покажу!
16:45 Подкрадываюсь сзади и даю ему своей дубинкой по башке.
16:50 Это гадость меня схватила.
16:51 Чтобы как-то спастись, начала орать распальцовку прямо в лапах монстра.
16:55 Видя, что мостр офигел, начала вставлять иностранные слова.
17:00 Монстр в ступоре. Ору: «Помогите, насилуют!»
17:01 Прибежали Харука и Мичиру.
17:10 Превратились.
17:20 Сказали распальцовку. Монстр в ауте.
17:21 Пока он приходил в себя, я выскользнула из его лап и подняла свою дубинку.
17:25 Монстр побежал на Харуку с Мичиру. А я тем временем решила ударить монстра.
17:26 Уже занесла дубину для удара…
17:27…как меня что-то сбило с ног. Что-то мелкое, розовое…
17:28 ЧИБИ-УСА!
17:29 Начала ругаться с этим ужасным ребёнком.
17:30 Пришли остальные воины. А мы с Чиби-Усой только начали!
18:00 Демон не выдержал и сказал, что мы обе дуры.
18:01 Ему розочкой было отбито всё, что можно.
18:10 Такседо Маск закончил свою распальцовку. Какой он лапочка!
18:11 Что? Монстр обозвал его идиотом? Ну, он получит возмездие во имя Луны!
18:12 С криком «Наших бьют!» бросилась на монстра.
18:13 Все воины методично избивают монстра.
19:00 Начала раскручивать дубинку. Отправила демона во тьму.
19:01 Ура! Наша взяла!
19:02 Помирилась с Чиби-Усой.
19:03 Помирилась с Рей.
19:05 Начала целоваться с Мамору.
19:10 Осознала, что что-то мне мешается. Продолжаю целоваться.
19:15 Прекратила целоваться.
19:16 Чиби-Уса на мне висит!
19:17 Так вот кто мне мешал! Всё ясно!
19:18 Ругаюсь с Чиби-Усой. Мамору пытается нас разнять.
20:00 Закончила с Чиби-Усой и поплелась домой.
20:05 Мама отругала меня за плохие оценки и поставила в пример Чиби-Усу.
20:06 Ботаник!
20:07 Смеясь, убежала в свою комнату. Ух, как Малышка разозлилась!
20:10 Застала Луну и Артемиса… НИЧЕГО СЕБЕ!
20:11 Успокоила домашних.
20:12 Так как Артемис смылся, начала третировать Луну.
20:15 Луна велела мне делать уроки. А сама-то!
20:20 Села за уроки.
20:21 Начала читать задачу
20:40 Дочитала
20:41 Поняла, что забыла, что прочитала до этого.
20:42 Читаю заново.
21:00 Ничего не поняла.
21:01 Ищу решебник.
21:10 Где же он?
21:11 Всё понятно. ЧИБИ-УСА!
21:50 Наконец отняла у неё решебник. Ура!
23:00 Кое-как сделала уроки. Ура!
23:01 Куда это делась Луна?
23:03 Слежу за их свиданием с Артемисом.
23:05 Меня засекла Луна. Пришлось ретироваться, так и не узнав, как появилась Диана.
23:10 Болтаю по телефону с Рей.
23:30 У Рей плохое настроение, поэтому позвонила Ами
00:10 Болтаю по телефону с Макото
01:10 Болтаю по телефону с Минако
02:10 Пришла Луна, отчитала и отправила спать.
02:15 Легла спать.
02:20 Оясами-насай, Луна-сан!
02:30 Захотелось что-нибудь съесть.
02:35 На кухне наткнулась на Чиби-Усу.
02:36 Так вот кто ест мои сладости!
02:37 Наругаться вдоволь не успели. Нас засекла Луна и отправила спать.
02:40 Оясами…
7:00 Меня серьёзно будит мама…

Вы слишком много смотрели "Сейлормун", если...

1. Пытались хоть раз заплести косички-оданго.
2. К Вам подходят подозрительные шестилетние личности, ужасно похожие на Вас, прибывшие из будущего. Их зовут также, как и Вас, их мама ужасно похожа на Вас. К тому же, у Вас есть парень. Вы думаете, что это ваш враг. Что это ваш ребёнок Вы узнаете в самый последний момент.
3. Вы возмущаетесь: "Кто фанат? Я фанат? Да, у меня есть все 200 серий "Сейлормун", все полнометражки, я люблю их смотреть на японском. Да, у меня есть распечатки полнометражек, да, у меня висит плакат "Сейлормун" над кроватью, да, у меня есть в компьютере картинки и игра с "Сейлормун". Да, я хочу о ней создать сайт. Да, я обожаю музыку из "Сейлормун". Да, я шью для себя сейлор-фуку. Да, я прожужжала об этом аниме все уши. НУ И ЧТО?!!!"
4. Вы убегаете в укромное место и кричите: "Лунная призма, дай мне силу!"...
5. ...и она даёт Вам силу...
6. ...а если и не даёт, то это потому что Вы где-то посеяли брошку...
7. ...или их украла ваша прыткая дочка из будущего.
8. Покупаете смокинг, дурацкий цилиндр и очочки...
9. ...где-то достаёте пуленепробиваемую трость...
10. ...нарываете розочек в окрестностях Чернобыля...
11. ...влюблены в полную идиотку...
12. ...и Вас обязательно убивают!
13. В Ваш класс приходит подозрительная личность с "каменным" именем (например: Изумруд). Но Вы не удивляетесь. А то, что это новый враг Вы узнаете самый последний момент.
14. Вы разговариваете со своей кошкой.
15. В четырнадцать лет вы влюбляетесь...
16. ...стараетесь хранить верность...
17. ...а другим объясняете: "Это всё равно мой будущий муж!"
18. Не понимаете, почему всех так ужасает, что едущая с Вами девочка - ваша дочь, а Вы ещё не достигли совершеннолетия.
19. Ваш парень старше Вас на четыре года и выше на две головы...
20. ...или Вы вообще влюбились в лошадь...
21. ...рогатую и крылатую...
22. ...и целовались с ней...
23. ...и всё это происходило во сне!
24. Гипнотизируете людей с помощью зонтика...
25. ...или электрической головы кошки.
26. Смотря фильм, думаете: "Что тут интересного? Вот если бы каждый превращался по минуте..."
27. Когда Вас кто-то хватает за грудь, это не маньяк, нет, это новый враг...
28. ...или Харука.
29. Раздаёте всем возмездие "во имя Луны".
30. Спорите с утверждением, что на Луне жизни нет и не было...
31. ...и утверждаете, что знаете, как переместится во времени.
32. Смотрите в третий раз одну серию и думаете: "Как нудно!"
33. ...но смотрите её и в четвёртый раз...
34. ...и уже можете пересказать её дословно...
35. ...на японском...
36. Прочитали это и возмущаетесь: "Кто много смотрел "Сейлормун"? Призма Юпитера!"

Сейлор-ляпы.


1. Первый Сейлор-ляп - Усаги. НУ ПОЧЕМУ БАННИ? Я понимаю, что кролик, но это уж слишком! У неё тоже непонятно в кого такие волосы. Превращение слегка эротично. Атаки туповаты. Ну сердечки, и что? Ну звёздочки, и что? А как она во время этих атак крутится, вертится, да ещё фразы какие-то выкрикивает! Да и фразочки ещё те: "Медовый поцелуй невесты (я про себя добавляю: беременной)!". Никак не могла опознать Мамору в Такседо Маске. Думала вроде бы на Мотоки (у Маска чёрные волосы, а у Мотоки светлые! Усаги дальтоник). Единственная, кто продрыхла почти весь первый сезон! (Фраза Артемиса, увидевшего принцессу: "Она проснулась!" Я думала, Усаги соня, но не на столько же!). Но самое большое достижение Усаги (опять же в первом сезоне) это в той серии, где собрался Серебряный кристалл. Мамору насквозь пронзило кристаллом, он умирает, а она нагло спрашивает: "Мамору, ты в порядке?". Конечно, Усаги можно извинить, ведь она ещё не проснулась... Дальше серия тоже первого сезона, где Мамору умирает второй раз, она говорит, что не будет его целовать! Во-первых, Мамору как-то по фигу, он уже умер, а во-вторых, постыдилась бы! Такой парень! Во втором сезоне преследует Мамору (не убежишь!). В пятом сезоне ей оказалось одного парня мало, она решила завести второго.
2. Второй Сейлор-ляп - Мамору. Его очень любят убивать. Умирающий Мамору запатентовал себе место на коленках Усаги. Это место ещё оспаривается Чибиусой. Дальше. Узнал, что он Такседо Маск только когда получил один из кристаллов ("Я этот дурак в плаще? Ну ни фига себе!"). Одет убойно. Где вы ещё видели дурака в смокинге и с идиотским цилиндром? И эта бронебойная тросточка! А розочки? Он их втихаря у Чернобыля собирает? А очки? Один глаз просвечивает, другой глаз просвечивает, оба просвечивают, оба не просвечивают... Мысли Мамору: "Усаги начала атаку... Очки, не просвечивать!". А этот Рыцарь Лунного света из второго сезона (я про себя его называю белым козлом)? Я обхохоталась, как его увидала. Костюмчик в арабском стиле, белые розочки, загнутая сабелька... Я невольно затосковала по цилиндру... Самый лучший прикид Мамору (на мой взгляд) - это костюм принца Земли. А каких розочек у него только не было! Ему пора цветочный магазин открывать! Сделали из такого парня посмешище! Ну, и где вы ещё найдёте того, кому снилась Усаги, но не понял что это Усаги?!
3. Третий Сейлор-ляп - это, безусловно, Чибиуса (у них вся семейка такая!). У девочки БОРДОВЫЕ ГЛАЗА! Вампиры наступают! У Мамору чёрные волосы, у Усаги светлые, а Малышки - РОЗОВЫЕ. Смешение цветов до добра не доводит! А что говорить о том, что она целовалась с ЛОШАДЬЮ! Вы никогда не пробовали? Превращение - просто убойное. Вся в сердечках, полуголая, в таких позах... Ну-ну. И почему у Пегаса появился рог? Нет, тут дело не в кристаллах, а в маленьких изменницах! Она в полнометражке была с другим! О горе Пегасу!
4. Четвёртый Сейлор-ляп - собственно, Пегас. Как ему не стыдно совращать девочку! Сам вон какой лось (извиняюсь, конь), а Чибиусу совращает! Да ещё в обличье лошади (быть тебе девочка зоофилкой!)! Совести у него нет! Но его можно простить, так как ему рог наставили. Правда, Нехеления этот рог ему и обломала, а сам Пегас чуть копыта не отбросил. Помните, как в конце четвёртого сезона девочки вспоминают, что тоже видели Пегаса? Он, как говорится, ни одной не пропустил! Бабник!
5. Пятый Сейлор-ляп - Харука и Мичиру. Ну, как сказать... Розовые, они и в Африке розовые! Каким только не стыдно, понимаешь ли!
6. Шестой Сейлор-ляп - все воины. Они превращаются о-очень медленно, о-очень медленно совершают атаки (а враги что в это время делают? Кофе пьют?!)... Дальше, расфукиваются (момент, когда исчезает сейлор фуку) они редко. Один раз Харуку показали. Остальных постеснялись...
7. Седьмой Сейлор-ляп - это Старлайты. Именно из-за них мне нравится только начало и конец пятого сезона. Ну, не по душе мне эти трансвеститы! Когда они превращаются, у них резко вырастает грудь! Очень резко! А атаки, типа: "Нежный звёздный ураган!", "Милосердие звёздного источника!". Какое милосердие, когда они каждого демона прибить хотят? Единственный плюс Старлайтов - это их песни. Самый неприятный из Старлайтов, по-моему, Сейя. Во-первых, сейя (точнее, сейю) - список озвучивающих актёров, во-вторых, он лезет к Усаги! Ну тут Усаги как всегда отличилась. Она, в принципе, не против! Понимаю, Харука с Мичиру, но Усаги! Постыдилась бы! Дочь, муж, а она всё не нагулялась!
8. Восьмой Сейлор-ляп - враги. Что они выкрикивают при гибели - это вообще ужас! "Самоуничтожение", "Я исчезаю", "Очищение"... А их тупизна? В первом сезоне они не могли найти Сейлормун! Такая идиотка только одна, а они её найти не могли!


Вот основные ляпы. О переводе особо распространяться не стала... Хотя мне не понятно, почему стыдливые переводчики не переводят слово: "Усако"?

Хеллсинг (извиняюсь, если какие повторялись)
* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

* * *
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

* * *
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

* * *
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!
-------------------------

------------------------------
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…
--------------------------------
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…
--------------------------------
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
---------------------------------------
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник
----------------------------------
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!
------------------------------------------
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
-----------------------------
Гы-гы!

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.


***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!


***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.


***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная


***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная
(ЗЫ: на сайте, где это взято, этот анедот повторен 2 раза. Наверное, чтобы со второго раз дошло )

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"


***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!


***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!


***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.


***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…



***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…


***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"


***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?


***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…


***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…


***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
...

 Отправлено: 09.08.07 19:56. Заголовок: Re:

... Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…


***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…


***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!


***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…


***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

-- Серас, лови ножики!

-- ААААААААААА!!!

-- Чё, не поймала, что ли?

Алукард пришёл к Александру и говорит:

--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…

--И чё?

--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
* * *







* * *

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:

--Кто здесь?!

Из темноты отвечает голос:

--Да никого…

--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!






* * *




* * *

Алукард и священник-вампир делят Серас:

--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.

--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.



* * *


* * *

Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:

--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.

Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:

--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.

--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!



* * *

Люк Валентайн жалуется брату:

--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!

--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!



* * *

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.

--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.

Алукард негодующе отвечает:

--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!



* * *

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…



* * *

Серас рассказывает Уолтеру:

--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.

Уолтер вежливо спрашивает:

--И что сказал лорд Алукард?

--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»



* * *



* * *

Алукард отчитывается в выполненном задании:

--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…



* * *

Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.



* * *

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит:

--Давай я на стол газету постелю, что ли…

--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.



* * *

Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:

--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!

--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.

--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!







* * *

В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:

--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!

--Серьёзно? – Удивляется офицер.

--Да, только фигня какая-то получается…



* * *

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.

--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.

--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.



* * *




* * *

Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:

--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

Уолтер угощает маленькую Интеграл:

-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.

-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.

-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.

-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.



* * *

Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»







* * *

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.

-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.

-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.



* * *

Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас набирается духу и говорит:

-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…

Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:

-Заполните.



* * *

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.



* * *



* * *

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:

-Я где?

-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.

-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!



* * *


Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:

-Стой, стрелять буду.

-Стою, - скалится Люк.

-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.



* * *

Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:

-Маста, я беременна.

-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.



* * *

Интеграл ругает Алукарда:

-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!

-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…



* * *



Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:

-Тебе чего?

-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.

-А ты сам как думаешь?



* * *

Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:

-Люуууудиии! Люуууудиии!

Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:

-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!



* * *

Приходит Ян к брату и говорит:

-Сколько у меня зубов?

Люк на него косится и отвечает:

-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.

-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?



* * *

Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:

-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!



* * *

Маленькая Интеграл канючит:

-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?



* * *




* * *

Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:

-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?



* * *

Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:

-Зарплату получил?

Пип удивлён:

-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…

Название: Обед с Хэллсингами (пособие для Интеграл по приготовлению чего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов)


Мобилизовать всех на поиски нужной посуды.

Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо.

Пойти покурить.

Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки.

Пойти покурить.

Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса.

Психануть.

Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их.

Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал.

Психануть. Пойти покурить.

Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас.

Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания.

Пойти покурить.

Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку.

Психануть.

Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться.

Психануть.

Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой.

Дать Уолтеру себя забинтовать.

Психануть. Пойти покурить.

Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл.

Пойти покурить.

Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор.

Психануть.

Пойти искать подлецов.

На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого.

Психануть. Наорать на обоих.

Вернуться. Наорать на всех.

Психануть. Пойти покурить.

Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи.

Получить согласие и благословение.

Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин.

Успокоиться. Пойти покурить.

Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть.

Психануть.

Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор.

Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду.

Психануть. Пойти покурить.

Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных.

Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон.

Присесть отдохнуть на подоконник.

Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!»

Упасть с подоконника и вырубиться окончательно.



Какое тут «Приятного аппетита»…

[/more

 Отправлено: 10.08.07 01:11. Заголовок: Re:

Neko-chan

ой как много!
я наверно всех разбудил свои смехом

 Отправлено: 11.08.07 17:58. Заголовок: Поехали дальше. [mor..

Поехали дальше.
[more]
Вы поехали на Евангелионе, если
... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
(hint: "Watashi ai anata")
... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
...и у вас получалось
...и это был чужой автомобиль
...Вы увидели Каору в Slayers Try
...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
...У вас бывают сны с субтитрами
...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров
...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"
...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
...У вас дома живет пингвин
...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского
...причем с кем-нибудь в дуэте
...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon"

Просто начерто снесло крышу
- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сфирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в разтроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.
- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...
... Но втайне поддерживаете эту идею...
... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...
... С плакатом «Каждому - по Рей!».
- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...
...потом подумаете...
...потом подумаете еще немного...
...и спросите: «А сколько платят?»
- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...
... Или из балета...
... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.
- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.
- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...
... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....
... и хрэн с ним, с человечеством-то.
- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...
... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...
... и вообще, чем крыластей, тем лучше.
- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...
... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.
- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...
... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм...
... с культом мумии Гендыча.
- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...
... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...
... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...
... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...
... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

* Или Рей... Как знать? Сколько она не погибай, потом все равно возвращалась. Рано или поздно она вернется, и Аске несдобровать.


Ты истинный фанат Харуки, если…

… при встрече с людьми, ты первым делом встаёшь в позу и серьёзно сообщаешь о том, что ты - Посланец Новой Эпохи.

… у тебя короткие светлые волосы (даже если до недавних пор они были длинные и тёмные).

… из твоего гардероба начисто исчезли все юбки и платья (если они были, конечно _).

… все свои карманные деньги ты откладываешь на японский мотоцикл последней марки.

… со слезами на глазах умоляешь родителей разрешить тебе участвовать в следующих гонках "Формулы-1" (ну и что, что у тебя нет прав! Подумаешь!!)

… увидев на улице жёлтую "Феррари", визжишь от восторга.

… ночами украшаешь стены близлежащих домов надписями типа "Haruka forever!".

… записываешься в секцию восточных единоборств и начинаешь активно заниматься бегом.

… прибежав на очередных соревнованиях хотя бы предпоследним, ты кричишь на весь стадион: "Да! Я ВЕТЕР!!".

… убеждаешь лучшую подругу в том, что ей уже давно пора покрасить волосы в зелёный цвет и наконец-то научиться играть на скрипке.

… пытаешься играть на пианино, выводя из себя всех соседей.

… озабоченно ищешь во всех справочниках ВУЗов Высшую Школу Мюген, чтобы узнать, какие там вступительные экзамены.

… тебя раздражают все парни с длинными чёрными волосами.

… любимое твоё ругательство это - "World Shaking!!!" (с примерным подтекстом "чтоб ты сдох!!!").

… с трудом добыв натто, и попробовав их, ты убеждаешься в том, что это действительно гадость.

… в конце каждого письма скромно подписываешься: "Воин Ветра".

… добиваешься того, чтобы главную улицу твоего города расширили, и переименовали в проспект имени Тено.

… фотографиями Харуки заклеены даже окна в твоей комнате.

… цитируешь её не только в школьных сочинениях, но и в отчётах по работе.

… всерьёз начинаешь задумываться о том, чтобы в ближайшем будущем всё население планеты переместить на Уран,

… а гимном сделать "Kaze ni Naritai"!

________________________________________________________________________________________________
Обычная серия "Покемонов". Как всегда Эш дерётся с командой "R". Но тут Пикачу вздумалось изобрести новую атаку.
- Пи-ка... сри! - вскричал безумный покемон (и кто научил его, бедного, таким словам?!)
Дальше последовала малоприятная атака (о чём можно судить по словам зверюшки).
- Пикачу! Как тебе не стыдно! Газовая атака! - возмущался Эш. - У меня нет с собой противогаза! Фу!
Дальше всё лучше изложить по этапам:
1. Явилась Фу (вот такое девичье имя!) из "Самурай Чамплу" с извечным вопросом: "Вы не знаете, где найти самурая, пахнущего подсолнухами?" и два её спутника с извечной критикой: "Подсолнухи не пахнут, а здесь можно найти только "Самурай Дерьмо"!".
2. Ошеломлённый Брук неосторожно сказал: "Ё моё!". Тут же пришла орава из "Шаман Кинг": Йо Асакура с недовольной миной "Опять разбудили!", Хао Асакура с недовольной миной " Опять не дали прибить брата!", Анна с недовольной миной "Кто запатентовал МОЕГО Йо!!!!!!!!!!!!!!!!", Морти с ноутбуком с недовольной миной "Опять наступили!", Рио с ДОВОЛЬНОЙ миной оглядывая Мисти, Лен с ДОВОЛЬНОЙ миной оглядывая, кому бы треснуть, Трей с ... заминирован6ным сноубордом, Тамао с робкой миной, Пилика с тренажёром для Трея, Джун с усмирительной рубашкой для Лени, Джоко с идиотскими шуточками, от которых сдох покемон команды "R", Лайсерг с миной "А не пошли бы вы все с Клои!".
3. Охреневший Брук, подумав, что у него глюки, опять ляпнул: "Жарко сегодня..." и нарвался на героев из "Жаркого лета". Первым притащился Ю-Суке (вот такое мальчишечье имя!), за ним Помидорка, извиняюсь, Мидори, Рейка и госпожа Чигуса с их необъятными формами (объять необъятное!), Санае, Вакаба и Футаба. Помид... Мидори принялась ревновать Ю-Суке к каждой пальме, Вакаба и Футаба искать духов, а госпожа Чигуса первой помощи. Брук понял, что лучше молчать. Однако аниме-герои на этом не остановились.
4. Санае сказала: "Какая большая луна!". Появляется Усаги Цукино ("Сейлормун") с огромным животом и говорит: "Я борец за добро и справедливость, Сейлормун! Я несу возмездие во имя Луны! Медовый поцелуй беременной невесты!". Потом появляется Мамору, который, косясь на живот Усаги, бормочет: "Почему сразу я?". Дальше вваливаются Сейлор воины с угрожающим криком, что если демоны не спрятались, они не виноваты.
5. Эш вскрикнул: "Бог ты мой!". Появляется Вирданди ("Моя богиня") со своими неугомонными сестрёнками Урд и Скульт: "Вы позвали службу "Божественной помощи". В общем, сами напросились!".
6. Брук сказал: "Что теперь делать? Перестрелять их?". Появляется Генриетта ("Школа убииц") с пулемётом спрятанным в скрипке: "Оно конечно можно, но как к этому зрители отнесутся?". Приходит Триэла с дробовиком, Рико со снайперской винтовкой, Анжелика с автоматом, Клаэс с пистолетом. Короче, вся оружейная палата.
7. Ошеломлённый Брук опять говорит глупость: "Лучше порубить!". Впираются герои "Рубаки".
8. Мисти, морщась: "Брук, ты играешь со смертью!". Появляется Микура ("Мецо Форте: Игра со смертью") со своей милой пушкой.
9. "Хочется вишни!". Появилось сразу две Сакуры: из "Война Миров" и из "Ловец карт". Первая отправилась поражать мечом духов шаманов, а вторая перекидываться в картишки.
10. "Да тут полк самураев не справиться!". Появляется Кенси ("Самурай Икс") со своим самурайским мечом, ревнующей Кори, вечно голодным Сано и драчливым Йоси.
11. Разъярённый Эш: "Быстро отсюда...!". Появляется Соник ("Соник Икс") и перемещается со скоростью света: "Быстро - это ко мне!". Тут же возникает Эми со своим убойным молотком, Крим, Наглс и остальные.
12. "Унесите их всех кто-нибудь!". Появляется Тихиро ("Унесённые призраками") с Хакку: "Не надо! Это тоже добром не кончиться!".
13. " Тут нужны большие разгребатели..." Появляются Аска, Рей и Синди: "Ну, и куда нам Ев поставить?" ("Евангелион")
14. Брук: "Что за роботы? А поменьше?". Появляется Хидеки и Чии ("Чобиты). Чии: "Чии следит за Хидеки, Чии не даст Хидеки ей изменить!"
15. "Ну почему эти роботы всегда идут за хозяевами?". Появляются Наджика и Лира ("Агент Наджика"). Лира: "Потому что Лира любит Наджику!"
16. "Это демонические силы!". Возникает Хроно ("Крестовый поход Хроно"): "Я вроде ничего не делал..."
17. Эш: "Вы что, влюбились в это аниме?!". Возникли Герои "Лав Хина": "Нет, любовью здесь и не пахнет!".
18. "Хоть бы их украли!". Появляется Король бандитов Джинг: "Нет, я людьми не интересуюсь!"
19. "Вам не кажется, что за нами кто-то следит?". Вбегает Саги ("Агент Паранойи"): "За мной гонится парень с битой!".
20. "Может ниндзя помогут?". Появляется Дзюбей ("Манускрипт ниндзя"): "Я только порубить всех могу!"
21. "Давайте разделимся на стан женщин и мужчин!". Появляется Хибики ("Вандрид"): "Это плохая идея. Женщины поработят мужчин!"
22. Собравшиеся герои общались, пили, ели и буянили. Эш бегал и кричал: "Почему здесь? Почему сейчас?". Хао задумчиво смотрел Рей: "Дух Огня значит? А не моя ли это реинкарнация?". Самураи любительски рубятся, роботы обмениваются электронными новостями, герои, обладающие силой, миролюбиво демонстрировали её.
23. Герои таки разошлись по аниме. Остатки: тотальный погром "Покемонов", заваленный мусором Эш, затоптанный Брук, Мисти, счастливо прыгающая и кричащая, что она познала тайну любви (!!!)
24. Пикачу выкопался и решил повторить новую атаку: "Пи-ка...". "Н-е-е-е-е-ет!".
_________________________________________________________________________________________________
Отаку нельзя доверять професии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.

2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.

3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.

4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.

5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.

6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.

7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.

8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.

9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.

10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.

11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Хеллсинг

Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.

- А как насчет ночи польной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Местра
- Ты только не волнуйся.
Алукард,доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
(вспомнился тот забавный случай с моим проигрешем в карты )

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться.Она влепила мне вторую.

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Оборотень это не професия, а состояние души...

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Своя монашка ближе к телу (навеяно )

Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!

Алукард (А) и папа Саня (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...

Алукард и любая из его жертв:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Пять баллов! Давно так не смеялась! Спасиб вам обеим- прикольные анеки.


Разговаривают Местра и Ника.
- Вчера иду по улице и вдруг на меня вылетает толпа фриков - ну я бежать!
- И,как,поймала?

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

Едет Серас на машине Хеллсинга. Смотрит в зеркало - за ней какая-то «Волга» пристроилась. Ну, она прибавила газа. «Волга» не отстает. Серас еще прибавила. Снова не отстает. Серас опять газует - все, что можно из машины выжимает. Смотрит - «Волга» все равно не отстает. Серас резко тормозит... Чувствует удар, слышит характерный звон и скрип... Вылезает и видит - в нее врезался Максвелл на «Мерседесе». Офигевшая Серас говорит:
- Слушай, тут за мной «Волга» какая-то ехала...
Максвелл приставляет палец к губам:
- Тс-с-с! Она где-то между нами...

Серас:
Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

*Телепортируется из подвала, выплевывает кляп. Мстительно:*
Юноша на исповеди
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Hо я все время хочу с ней близости.
- Грех. Hо прочти 10 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Hо прочти 20 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Hо прочти 30 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

Новое предложение для вампиров:зубная паста «Бледный мент» с добавлением крови.

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер !
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за меч, и спьяну все равно промахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия - опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...


Пришла компания парней из Миллениума в бар, подсаживаются к другой веселой такой толпе (возглавляемой Бернадотте).
-Ой, а что это вы тут делаете?
Бернадотте:
-Да, анекдоты травим… Идет как то старший Валентайн и т.д. и т.п.
Все, кроме членов Миллениума смеются:
-Ты че не понял? Мы из Миллениума…
-А, ну тогда повторяю еще раз: Идет как то…

Молодой и восторженный вампир, об Алукарде:
-Он такой чудесный! У него такой красивый плащ! И вообще, он такая душка!
-Ага, поскорее бы эта душка от тела отделилась…

Лондон. Хмурое утро. Бар «Мечта Стокера». Посетители выползают из под столиков.
Заходит Максвелл, садится за стойку и заказывает себе кружку самой крепкой мексиканской текилы. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит. Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
-Текилу… Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Стоит Алукард, задумался. Мимо идут двое новобранцев:
-Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Алукард поднимает руку, новобранец замертво. Второй:
-Ух ты! Она еще и двигается… Интересно, а разговаривать она умеет?

Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол «пропал капитан».
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: «Возьмите лучше нашего!»

Ведущие специалисты, проанализировав ситуацию, вынесли свой вердикт: Миллениум не может проиграть Хеллсингу.
Узнав об этом, солдаты Миллениума обиделись:
-Как это мы, величайшее и сильнейшее войско - и вдруг чего-то не можем?

Виктория случайно встречает своего давнего приятеля:
-О! А ты сейчас где?
Приятель:
-Ну, в армии служу…
-А зачем это? Ты же боялся туда поступать…
-Знаешь, поступив туда, я понял что боялся не напрасно…

Бернадотте:
-А у меня за спиной десять прыжков с парашютом.
Виктория:
-Круто. Я когда была человеком, ни за что бы не согласилось с парашютом прыгнуть.
Бернадотте (задумчиво почесывая подбородок):
-А я бы не согласился без…

-Папа, а кто такой солдат Хеллсинга?
-Это такой смелый человек одетый в камуфляж и бронежилет, вооруженный тяжелым оружием.
-Папа, а что такое взвод?
-Это такой человек (повторяет вышесказанное), с которым служит еще один человек (повторяет вышесказанное), с которыми служит еще один такой человек (повторяет вышесказанное)…
-Папа, а что такое армия?
-У-у-у сынок, это долго рассказывать…

Инкогнито и демон Сет нанесли сокрушительный удар по одной из частей Лондона…
И сломали артефактный древний макет Лондона в 1963 году…


Мамаша из «Хеллсинга» уговаривает сына:
-Сынок, если ты не будешь это есть, то я позову злого падре Александра!
-Бесполезно мама. Даже если ему понравится твоя стряпня, он не сможет это съесть…


Тренинг для солдат «Хеллсинга».
-Если вы оказались в секретной лаборатории врага, какой носитель информации подойдет вам больше всего?
-Распечатки чертежей, разумеется!
-А почему не диски?
-А в чертежи можно сэндвичи заворачивать…

Разговор двух водителей вертолетов «Хеллсинга».
-Ну, как дела?
-да вот, только что ловили…
-И как, поймал кого-нибудь?
-Ага. Жену поймал. С любовником.

Старый и заслуженный вояка, весь в медалях, поступил работать в «Хеллсинг». Ну ему сразу лучший взвод…
Их первое дело. Вояка видит стандартную для «Хеллсинга» картину: солдаты слушают его развалившись в креслах.
Вояка:
-ну и чего вы расселись? А ну марш в бой!
Ленивый голос:
-а волшебное слово?
-Ну волшебное, значит волшебное: БЕГОМ!

Бернадотте солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п%#$%йте обратно!
Пришедшая на проверку Интегра:
-Капитан, зачем вы с ними так грубо...
Бернадотте:
- Товарищи солдаты, п%$chйте обратно... пожалуйста!


- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!


Бернадотте:
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!


Солдат в недоумении спрашивает у Бернадотте:
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.


Рип Ван Винкль проводит учения. Подходит к одному из солдат.
- Как ты будешь приветствовать Капитана?
- Если наш - подниму одну руку, если Бернадотте - две.



Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с
Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.


Бернадотте знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на
подзарядке.


Максвелл гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Алукард, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Максвелл назначает Интегре встречу для переговоров.
-Давайте встретимся на закате на набережной Темзы.
-Давайте. Я буду прогуливаться со своей собачкой, - сказала Интегра и, покозившись на Алукарда, зловеще улыбнулась.

На вопрос: «Кого бы вы хотели убить», Алукард не ответил из вежливости, боялся кого-нибудь пропустить.


Сидит Интегра на развалинах особняка посреди грязной мутной жижи. Подходит к ней Алукард и спрашивает:
- Я что-то пропустил? К нам снова заходили Валентайны?
- Какие Валентайны!? Водопроводчики...
***
Вызывает Интегра Волтера и грозно спрашивает:
- Ну что, Волтер... Почему в особняке грязно, пыльно и вообще - полный беспредел!?
Волтер ей в ответ:
- Па-пааа... Па-ппаааа....
- Что ты там мямлишь!? Отвечай быстро!!! - бесится Интеграл.
- Па-п ...

 Отправлено: 11.08.07 17:58. Заголовок: Поехали дальше. [mor..

... па... Па-пааа...
- Что-что? Полицейская?... Не понимаю. Говори почетче!..
- Пааа-па....
- Да ну тебя... Иди вниз - воды попей, а я сама полицейскую проверю.
Интегра выходит, а Волтер, отпив водички из графина, ей вслед:
- Пааашла ты на %?№ со своей ПЫЛЬЮ!!!!...
***
Возвращается Виктория с задания и видит: на полянке перед особняком кружком сидят "Дикие гуси", а вокруг - дым непроглядный. Вик у них и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Не видишь что ли? Куру жарим.
- А где сер леди Интеграл?
- Ты чего, глухая!? Жарим, поняла?
***
Бернадотте уже давно не связывался с контрабандистами. В рации батарейки сели.
***
У Интегры берут интервью:
- Как давно Вы курите?
- Все от нервов. Лет десять...
***
Бойцы Хеллсинга очень любили репу. Каждый день их можно было застать чистящими репу упырям, искариотам...
***
Не анекдот. Дословно переписано с пиратской копии Хеллсинга:
17 век (уже смешно). По всей Европе появляются страшные твари, питающиеся кровью людей. Их возглавляет могущественный Повелитель Алькард. Теперь единственной надеждой на спасение человечества является юный воин Интеграл ван Хеллсинг. Вместе со своей маленькой сестренкой Викторией он отправляется в полный опасностей путь...
***
Приглянулся особняк Хеллсингам, стал он ухоженным и красивым. Приглянулся особняк "Диким гусям" и не стало особняка...
***
Переловили искариоты "Диких гусей" и говорят им:
- Все, протестантские псы. Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно!?
- Добро, - отвечает Бернадотте, - готовьте свой выкуп, а если мало будет - хрен мы от вас уйдем!..
***
И было у царя три сына: Умный, Умный и Бернадотте...
***
Узнали как-то "Дикие гуси", что в воде можно найти золотое колечко. Вот и прорыли канал Темза-особняк Хеллсинг, чтобы далеко не ходить...
***
Наученные горьким опытом бойцы Хеллсинга с некоторых пор начали протыкать все, что приближается к особняку (автобусы, машины, бесхозные свертки, жбаны с бухлом) осиновыми кольями, и только потом пропускать их на территорию...
***
Бернадотте жалуется сослуживцу:
Представь себе, хотел вчера как всегда родину продать, да не берет никто...
***
Бернадотте в кабинете Интегры:
- Сер, одолжите пять тысяч зеленых, а?...
- А отдать не забудешь?
- Не забуду! И дети мои не забудут, и внуки не забудут...
***
Вопрос к Интеграл:
- А правда ли, что в кабинете у окна вместо Вас стоит чучело?
- Нет. В кабинете вместо чучела стою я!
***
Бернадотте однажды забыл поговорку: "Кто старое помянет, тому глаз вон!".
***
У Валентайнов как-то спросили:
- Что это такое: большое, черное и все жрет?
- Трансформировавшийся Алукард.
***
Приехали к особняку искариоты. Максвелл и орет:
- Эй, Алукард, выходи, подлый трус!!!
Нет ответа. Плюнул Максвелл и увез искариотов в Ватикан.
Приехали к особняку Валентайны и орут:
- Алукаааард! Выходи, подлый трус!!!
Нет ответа. Повернули назад.
Пришел к особняку Инкогнито:
-Алукард! Выходи, подлый трус!...
Нет ответа. Ушел и он.
А Алукард сидит в подвале и приговаривает:
-Ну подлый, ну трус... зато ЖИВОООООЙ!!!..

***
Хеллсинг дает инструкции бойцам:
- Так. Первое - отодраить все оружие, пробежать 10 километров на пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе - покрасить Волтера в зеленый цвет.
- А Волтера то за что?
- Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет.
***
Как упыри звали Алукарда?
Никак, он обычно сам приходил.
***
Бегают бойцы Хеллсинга по плацу. Вдруг из под земли вылазиет километровый червь и жрет целый взвод. После долгой отрыжки сообщает:
- Ой, я, кажется, полигоном ошибся...
***
Вопрос:
Почему Интегра приказала сбросить тонну донорской крови в бутылках в Темзу?
Ответ:
А Вы знаете, сколько вампиров утопло, пытаясь их достать!?
***
Молится Максвелл:
-Господи, зачем же ты создал Интегру!?
Голос с потолка:
-Чтобы она могла спросить у меня зачем я создал тебя, сын мой...
***
Идет Алукард по темному переулку, встречает Люка Валентайна. Валентайн с перепугу:
- Ты кто!?
- Алукард. А ты?
- ...а я уж и не знаю...
***
Опыты в Миллениуме. Врач приходит в лабораторию и видит: на него из пробирки кто-то смотрит. Врач тихо офигевет.
- Что это у меня тут творится!?
- Это я у тебя творюсь...

Спит Виктория в гробу. Тут просыпается от того, что тесно.
Алукард: Иди ко мне, любимая...
Виктория: В гробу я тя видела!!!! Дай поспать!

Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."

- Девушка, у вас воронка...
- Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится...

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Интегра надрывается:
- Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!!
Алукард рассеянно:
- Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?

Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!

- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона.
- Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра.
- Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон.
- Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард.
(навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!


Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она

Интеграл бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!

***

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!

-Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают?
-Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся.

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

****

Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.

***

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталяцию.

***

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах - множество барельефов в память о
солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
- На утренней или на вечерней?

***

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

***

Маленькая Интега:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
`
От модератора:
Просьба: большое количество информации прятать за ссылкой "Свёрнутый текст" воспользовавшись кнопкой

 Отправлено: 22.08.07 23:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.08.07 14:24. Заголовок: Re:

Dark Pilot
Класс

 Отправлено: 26.08.07 08:55. Заголовок: Re:

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

 Отправлено: 01.09.07 18:54. Заголовок: Re:

***
он: ты блондинко?
она: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: а сейлор мун блондинка..:))
она: блин...
она: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: блин...

 Отправлено: 04.09.07 19:59. Заголовок: Re: