Отправлено: 12.09.04 20:59. Заголовок: Анимешный юмор

...

 Отправлено: 06.07.05 20:46. Заголовок: :

Сакура и Тоя в ссоре. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30»-пишет Сакура. На следующий день просыпается в 9.00, Тои дома нет, на столе записка: «Вставай, Монстрик, уже без двадцати восемь.»
***
Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник.
* * *
Усаги спрашивают:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала?
* * *
Усаги после контрольной по матемитики говорит Чибиусе:
- Контрольную провалила, подготовь маму.
Чибиуса:
- Мама подгатовилась, готовься и ты.
* * *
Мисс Харуно Сакурадо прощается с Усаги, которая переходит в старшую школу.
- Мне очень жаль. Я првыкла к тебе. Ты была мне как родная дочь: такая же безответственная, неорганизованная, ленивая...
* * *
Усаги спрашивает Маморо:
- Ты попросил у моего папы разрешения на нашу свадьбу?
- Да. Я позвонил ему по телефону и он мне ответил:«Не знаю кто это, но я согласен!»
* * *
Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек:
- Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ?
* * *
Тоя с Сакурой приходят к прадедушке.
— Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
— Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Сакура шепчет Тое:
— Тоя, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...

 Отправлено: 06.07.05 21:44. Заголовок: :

— Надешико, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
***
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Мамору.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Чибиуса.
— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Усаги.
*****
Уса среди ночи пристаёт к Мамору — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Мамору... слышишь? Мне холодно, Мамору!
Сонный Мамору встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Усаги, ложится обратно спать. Уса ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Мамору, а Мамору. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Усаги, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Мамору, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
*******
— Рей, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
— Ты чё, Ючиро, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
*******
Уса будит Мамору: "Мамору, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."
******
Мамору — Усе, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Усаги, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
******
Приходит поздно ночью домой пьяный Ючиро. Стучит в дверь. Никто не открывает. Стучит ещё. Тишина. Наконец, отходит на пару шагов и кричит:
— Я принёс самый красивай букет лилий, для самой красивой девушки на свете!
Тут Рей открывает дверь и спрашивает:
— Ну, и где красивый букет?
Ючиро:
— А где красивая девушка?..
*******
Минако и Ятен сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Мина, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Минако. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Мина оживляется и придвигается к Ятену:
— Вижу!!!
— А это — я на джипе!
*******
Сидит Таки на скамейке, читает книгу. Подходит Сейя, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Сейя и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мамору.
— Мамору! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
*******
Идёт грустный Мамору по периметру, напевает:
— Чужие губы тебя ласка-а-а-ают...
— Что, Маморик, Уса бросила?
— Да не, чупа-чупс потерял...
******

Стоит Мамору перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"

И тут голос Усаги из душа. "Милый, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"

 Отправлено: 06.07.05 21:53. Заголовок: Re:

Керо загадывает загадку Сакуре:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.

 Отправлено: 08.07.05 18:03. Заголовок: :

Усаги — Рей:
— Рей, ну чего ты не спрашиваешь, как мои отношения с Мамору?
— Ну, ладно, как твои отношения с Мамору?
— Ой, и не спрашивай...
****
Стук в дверь.
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт Мамору Джиба?
— Нет!
— Странно... Простите, а вас как зовут?
— Мамору Джиба.
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..
****
Рей — Ючиро:
— Всё, Ючиро, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Ючиро сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
****
Собрался Маорик в Америку(учиться,сами знаете),и Усаги ему говорит
:-Мамору!Купи мне лифчик там,в Америке!
:-Зачем тебе?у тя же нечего там нету.
:-Ну я то тебе трусы покупаю
*****
— Мамору, что такое паранойя?
— Уса, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной???
*****
Ятен просит Минако:
— Солнышко, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
*****
Просыпается Минако в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка:
«Это всё твоё,Мина! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала.
Твоя крыша».
****
Уса рассказывает Мако:
— Мамору всё время возмущается, что я плохо готовлю.
— А ты корми его раз в неделю!

 Отправлено: 08.07.05 21:02. Заголовок: Re:

Сакура - Мейлин.
- Мейлин, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…
***
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Юкито.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
***
Эриол
— Мейлин, а ты говоришь по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняешься?
***
Сея
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
***
Шаоран:- Сакура, это не суп, а вода какая-то!
Сакура: (с раждражением и обидой в голосе) - Не какая-то а кипяченая!
***
Взмыленные Ухитака и Тоя подбегают к Сакуре. Тоя:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

 Отправлено: 08.07.05 21:27. Заголовок: Re:

Шаоран: Сакура, что ты делаешь сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играешь, что ли?
***
Класс Сакуры поехал на рыбалку.
Шаоран спрашивает у Ямазаки:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
***
Мейлин:
— Шаоран, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
***
Приходит Мамору пораньше домой. Застает Усаги с Сеей в койке. Сея Мамору увидел, схватил одежду, и бежать. Мамору (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»
***
- Усаги, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Ты идиот, Мамору...
***
- Усаги, купи собачку!
- Нет, Чибиуса!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 Отправлено: 08.07.05 21:29. Заголовок: :

Мамору — Сейе:
— Будешь продолжать клеиться к моей Усаги — я не знаю, что с тобой сделаю!
Сейе:
— А ты меня забодай! ;)
****
Усаги-Рей
- Давай поговорим о прекрасном. У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
****
- Сейя! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

 Отправлено: 08.07.05 22:40. Заголовок: Re:

Луна (кошка Усаги) прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила Луна, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к Луне:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
***
Чиьиуса:
- Мамору, откуда берутся дети?
- А почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
***
Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

 Отправлено: 09.07.05 10:17. Заголовок: :

Мичиру уговаривает Харуку купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?
****
Павлик Морозов - родителям:
- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .
- Кабачковая, Паша, кабачковая.
- Не важно! Определяющее слово здесь - икра!
****
Луна:- Усаги, кем ты хочешь стать?
Усаги:- Супермоделью!
Луна:- Поросенка?
****
- Усаги, ты когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы еще спать будете...
****

 Отправлено: 09.07.05 14:23. Заголовок: :

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Таки, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и
дятлы!
******
Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Минако, 16 лет.
******
Стоит Ятен на дороге, навстречу ему едет Харука.
Ятен думает:
- Не трамвай - объедет...
Харука думает:
- Не столб - отойдёт...
******
- Мама! А что такое склероз?
- Что ты спросила, Усаги?
- Когда?!
******
Учительница:
- Мако, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть такой бестолковой! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
******
Недавно вышла книга Усаги Цукино"О вкусной и полезной пище" которая состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
******
- Усаги!Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла...

 Отправлено: 09.07.05 16:39. Заголовок: :

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Таки, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и
дятлы!
******
Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Минако, 16 лет.
******
Стоит Ятен на дороге, навстречу ему едет Харука.
Ятен думает:
- Не трамвай - объедет...
Харука думает:
- Не столб - отойдёт...
******
- Мама! А что такое склероз?
- Что ты спросила, Усаги?
- Когда?!
******
Учительница:
- Мако, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть такой бестолковой! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
******
Недавно вышла книга Усаги Цукино"О вкусной и полезной пище" которая состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
******
- Усаги!Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла...

 Отправлено: 09.07.05 18:48. Заголовок: Re:

Идут Томое с Мейлин и видят рабочих, которые копают траншею.
Мейлин: Томое, смотри! Человеки яму копают!
Томое (назидательно): Мейлин, надо говорить не человеки, а люди.
Мей: Ой, Томое... Одна людя в яму свалилась!..
***
Возвращается Шаоран домой, Мейлин:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
***
Керо: Висит груша - нельзя скушать!?
Сакура: - Это лампочка?
Керо: - Нет, это загадка!
***
Шаоран:
- Мейлин, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
***
Ямазаки, Шаоран и Эриол пишут девочкам в 4-й "А".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
***
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
***
- Я этих парней терпеть не могу! - Заявила Мелин, -Вот увижу симпатичного мальчика и аж не могу терпеть...
***
Шаоран кричит под окнами дома:
- Сакура! Сакура!
Выглядывает Тоя:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда, мальчишка! И не приставай к моей сестре!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

 Отправлено: 09.07.05 19:57. Заголовок: Re:

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет Шаоран.
- Подумаешь! - отвечает Сакура, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает Ямазаки, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
***
Пьяный мужик поймал Эриола и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
***
Дедушка открывает страшную тайну Сакуре.
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

 Отправлено: 09.07.05 20:34. Заголовок: :

Летит Минако в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
***
Урок биологии.
- Сейя, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением.
- А поподробнее?
- Лопатой.
***
Перед уходом в школу мать читает напутствие Умино:
- Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то
хоть компенсацию получим...
***
Братья Коу учились плохо,и поэтому стали певцами,это подтверждают слова матери.
- Если будете хорошо учиться, мы с папой купим вам велосипед, а если плохо -
пианино...
***
-Усаги, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел
евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры
соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей
связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал
бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от
отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не
поверишь.
***
У Мамору и Усаги заболела Чибиуса. Усаги измеряет ему температуру:
- Так, тридцать семь и четыре...
Мамору, в ужасе:
- Это что - сорок один?!
***
Усаги:- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
Икуко:- Ты уже почистила картошку, убралась во всех комнатах, сделала уроки, прочла “Войну и мир”, сходила в магазин за продуктами, вынесла мусор, постирала свои вещи, поиграла с младшей сестрой, написала дедушке письмо, помыла окна и вытерла пыль, закатала банки с компотом и сшила костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь!

 Отправлено: 10.07.05 00:02. Заголовок: Re:

Рассказывает Тоя:
- Я Сакуре и ее друзьям на Новый год детского шампанского купил. Так эти оборванцы выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
***
Юкито:
- Хачу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
***
Сидят Тоя и Сакура на пляже.
Сакура увидела на вершине пальмы какой-то какос и спрашивает у дремлющего Тои:
- Тоя, а Томое до того кокоса достанет?
Тоя очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанет.
Сакура посидела ножками поболтала и спрашивает:
- Тояя, а Шаоран до того кокоса достанет?
Тоя вздрогнул, очнулся, говорит:
- И глупый мальчишка достанет.
Сакура посидела немножко, подумала и спрашивает:
- Тояяя... Тояяя...
- У?
- Тоя, а папа до того кокоса достанет?
- Достанет, достанет.
Сакура еще ножками поболтала, макушку почесала, за бабочкой понаблюдала, толкает Тою:
- Тоя, а Тоя, а я до того кокоса достану?
Тоя переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Сакура, достанешь. Ты, монстрик, кого хочешь достанешь...
***
- Вей, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как вам объяснить, Шаоран... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
***
Шаоан и Ямазаки сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Ямазаки ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли. Шаоран спрашивает его:
- Ямазаки, чего ты так испугался?
Тот ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови.
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут Шаоран неожиданно начинает орать ещё громче Ямазаки.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

 Отправлено: 10.07.05 14:25. Заголовок: :

Икуко: - Усаги, достань, пожалуйста, огурчики!
Усаги(в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Усаги: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Усаги: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Усаги: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Усаги, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
*****
Усаги:- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
Икуко:- А ты уроки сделала?!
*****
На рыбалке сидит Ятен ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...
*****
Мисс Харуна задала Усаги написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день училка проверяет тетрадь, смотрит, а Усаги написала
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задала не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает Харуна.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Усаги.
*****
- Мамору! ты кого привёз - это же не наш ребёнок!!!
- Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

 Отправлено: 10.07.05 16:13. Заголовок: :

Мичиру уговаривает Харуку купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?
****
Павлик Морозов - родителям:
- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .
- Кабачковая, Паша, кабачковая.
- Не важно! Определяющее слово здесь - икра!
****
Луна:- Усаги, кем ты хочешь стать?
Усаги:- Супермоделью!
Луна:- Поросенка?
****
- Усаги, ты когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы еще спать будете...
****

 Отправлено: 10.07.05 17:23. Заголовок: Re:

Разговаривают Шаоран и Ямазаки:
-Ямазаки, ты чего такой счастливый?
-Машину новую купил
-И какого же она цвета?
-Ну,-говорит Ямазаки вдохновенно,-ты закат видел?
-Да,-восхищенно выдыхает Шаоран
-Так вот, такая же, только зеленая.
***
Стоит на горе Кунсайт и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Зой:
-Кунсайто-сама, что это у вас такое?
-Не знаю
-Откуда?
-Не знаю
-Зачем оно вам, выкиньте!
-На,сам выкидывай!
***
Если у Сейлор Мун волосатые ноги - значит это Зойсайт
***
Пoявилась возможнoсть скaчaть пeние Сейлор Сирены в форматe mp3.
Перeд прoслушиванием рeкомендуется зaлепить динaмики воскoм...
***
 Почему лунный мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

 Отправлено: 10.07.05 17:53. Заголовок: Re:

Луна учит Банни быть сейло-воином:
- А теперь скажи: "Лунная призма, дай мне силу!"
- Угу... Лунная призма, дай мне силу!
- А теперь кидай диадему!
- Кидаю... лови!

 Отправлено: 10.07.05 20:35. Заголовок: :

Чибиуса:- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
Серенити:- Ну-ка, назови мне их фамилии!
Чибиуса:- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
****
Заходит Минако в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сама я не местная, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
****
- Мисс Харуна, вы парик забыли надеть!
- Ничего, пусть боятся...
****
Усаги спрашивает учительницу:
- А что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
****
Шинго:- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.
Икуко:- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!
****
Ами присутствует на суде, где разводятся её родители.
Судья её спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотела жить - с папой или с мамой?
Ами отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...))

 Отправлено: 11.07.05 18:00. Заголовок: :

Мамору приходит домой с огромным синяком. Усаги:
- Это что с тобой?
- Сейя решил со мной рассчитаться!
- Ну, а ты ему сдачи дал?
- А он сказал, что сдачи не надо!
****
Усаги:- Достань-ка из холодильника торт, милый.
Мамору:- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
Усаги:- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
****
Мамору:- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.
Сейя:- А как же ты бреешься?
****
Мамору:-Сейя!Смотри мне вон та девушка улыбнулась!!
Сейя:-А ты что хотел?Я тебя когда впервые увидел 2 недели ржал.
****
- Опять опоздала, Цукино?
- Извините, проспала...
- О, Господи, ты еще и дома спишь?
****
Мамору:- Спасибо тебе на добром слове!
Сейя:- Не за что. Это я не подумавши...
****
Два молодых актёра в столовке:
Нару:- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
Умино:- Да мне сегодня скунса играть!
****
Моется Ами в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то она выходит, мама спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылась...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

 Отправлено: 11.07.05 23:29. Заголовок: Re:

Едут в лифте Мамору, Усаги и Мичиру. Вдруг последняя оборачивается и лупит Мамору по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Маморик весь красный, заикаясь:
- Уса, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Первое свидание.Сейя Усе:
- А до меня у тя были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Сакура после ночи вдискотеке встает, отправляется в ванну, подходит к зеркалу, напряженно смотрит и говорит замученным голосом:
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут Тойя с кухни кричит:
- Монстрик, иди завтракать.
Она:
- Во - Монстрик!
Тут Фухитака влезает:
- Сакура, ты не заболела?
-Какая я те Сакура!

Ами проверяет Минако перед экзаменом:
- Что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Давай!
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....


Шао во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Мейлин грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Уса говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Мамору:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Мамору:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

 Отправлено: 11.07.05 23:53. Заголовок: :

Встречаются Ами и Мичиру .
Ами:- Как хорошо у нас жить! Разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ!
Мичиру:- Может, БУЛТЫХ?
Ами:- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
****
Ами:- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.
Усаги:- Всё! Буду ходить угрюмой! Может, похудею...
****
Сейя:-Ненавижу "Войну и Мир"
Таки:-Да?Читал долго?
Сейя:-НЕт...ксерил..
****
Из зоопарка сбежал слон. В сад Цукино.Усаги звонит Рей:
Усаги:- В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......
Рей:- И что с ней делает?
Усаги:- Рей ты не повериш!.....
****
Мамору съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
****
Идет Ятен по лесу, видит: медведь.
- Ты кто? - спрашивает медведь.
- Турист.
- Н-е-ет, это я турист, а ты - завтрак туриста!

 Отправлено: 12.07.05 11:05. Заголовок: lol^lol

Мамору:- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.
Сейя:- А как же ты бреешься?
****
Мамору:-Сейя!Смотри мне вон та девушка улыбнулась!!
Сейя:-А ты что хотел?Я тебя когда впервые увидел 2 недели ржал.


похоже на анекдот про фотографа

 Отправлено: 12.07.05 18:39. Заголовок: :

Сейлор-TV представляет:
06:00 "Доброе Утро!" Ведущая Усаги Цукино.
8:45 Мичиру Кайо в боевике "На гребне волны".
10:20 Презентация повести "Двадцать тысяч лет подо льдом", автор лорд Джедайт.
11:00 "Звезды знают всё!" астрологический прогноз от лорда Нефрита.
11:20 "Шипы и розы", в главной роли - Такседо Маск.
12:00 "Умный нашёлся..." ток-шоу, ведущая - Ами Мицуно.
12:30 Сериал "Старсти по Серенити".
13:00 "Великая Иллюзия". рассказывает лорд Джедайт.
14:00 "Профессия - темный лорд". Фильм лорда Кунсайта.
15:00 Харука Тенно в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Рубиус и сестры-преследовательницы в фильме "Сквозь время за 80 дней".
17:10 Мудрец, Принц Алмаз, Сапфир и Изумруд в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Минако Аино.
19:00 "Окна" с лордом Зойсайтом.
20:00 кулинарная программа "Смак". Ведёт Макото Кино.
21:00 "Время", рассказывает Сетсуна Мейо.
22:00 Сериал "Хотару-маленькая сенши".
22:30 "Очевидец", рассказывает Сапфир.
23:30 "Стиль от..." с королевой Берилл
******
Мент тормозит Харуку:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам денег привезла...
******
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
- Ами, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Изящные плечи, голова…
- Молодец, садись. А тебе что, Сейя?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе, Ятен, что больше всего нравиться?
- Ухожу, ухожу, ухожу…
*****
Минако ночью идёт по подземному переходу. Навстречу движется огромный силуэт мужика с раздвинутыми руками. Она в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль:
- Чёрт возьми! Уже третье стекло до дому донести не могу!
*****
Спрятали сейлоры кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!
*****
Усаги Малышке: – Из тебя воин как из Гелиоса лошадь!!!
*****
Шикарный банкет устроенный в честь свадьбы Чибиусы и Гелиоса… Все гости уже собрались… Ждут жениха и невесту… И тут появляется Чибиуса… одна без Гелиоса… Все у неё спрашивают…
–Чибиуса, а где жених?!?…
– Не пустили его в ресторан! , - грустно отвечает Чибиуса, - С животними вход запрещен… Тем более с лошадьми…
*****
Маленький Сейя читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!
*****
-Нефрит,какие бывают дроби?
-Обыкновенные.
-А еще какие?
-Необыкновенные...
*****
На уроке ботаники Берилл-учительница вызвала к доске Зойсайта.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в замке холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Нефрит,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь замок строили липовые работники.
-Садись,Нефрит.Джедайт!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Джедайт!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.
******
Разговаривают Зойсайт и Нефрит.
- Зой, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле
вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду
и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."

 Отправлено: 12.07.05 20:31. Заголовок: Re:

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Кунсайт. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Зойсайт. Чёрный-чёрный Кунсайт подходит к чёрному-чёрному Зойсайту, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Зой, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
***
Глубокая ночь. В комнате Рей звонит телефон. Она, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Усаги:
- Что подруга, тоже не спиться?..
***
Идут Эндимион и Серенити по улицам Хрустального Токио, заглядывают в окно ближайшего дворца.
- Живут же люди: телевизоры, компьютеры, дорогие ковры, серебро, золото, бриллианты… Так и хочется в окно гранату кинуть!
- Ты чего?! Это же наше окно!
***
Сидит Сейя на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Сейя.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?
***
Кунсайт докладывает королеве Берилл:
- От Мамору ушла Усаги.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.
***
Идёт Мамору по ночному Токио, такой довольный и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетела толпа гопников(…), избила его и убежала.
Встаёт он и думает: «Даа…Город мой…РАЙОН не мой…
***
"Ветер крепчает." Харука.
"Море волнуется." Мичиру.
"Кажется, дождик начинается." Пятачок...
***
Мичиру приехала в Лондон, и на вокзале у нее украли часы. Полицейский спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете?

- Да, я помню, один человек помогал мне выйти из вагона.

- Вы же художница, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.

К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Мичиру трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***
Сейя: - Таики, я научился печатать всеми пальцами!!!

Таики: - Да? А я только десятью умею…
***
Три часа ночи. Усаги с Маморо спят. Вдруг звонок в дверь. Мамору, ворча, идет открывать. На пороге стоит Таики:

- Друг, пойдем, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого попроси.

Мамору ложится опять в постель. Усаги спрашивает, кто приходил.

- Да Таики, козел, застрял, просил его подтолкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверь какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и они с братьями нас целый час толкали? Ты что, человека выручить не можешь?

Мамору, опять ругаясь, вылезает из постели. Одевается. Выходит во двор. Темнотища!!! Кричит:

- Таики! Ты где???

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Где здесь?

-Да здесь, на качелях!...

 Отправлено: 14.07.05 10:13. Заголовок: Re:

Анекдоты просто супер!!!!!

 Отправлено: 14.07.05 17:11. Заголовок: Re:

Урок в школе.
Учитель: - Кто прочитал "Войну и мир"?
Накэре: - А что, ее прочитать надо было?
Учитель: - Конечно.
Накере: - А я ее переписала...
***
- У тебя в дневнике опять одни двойки, Сакура! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Ухитака.
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.
***
Урок математики в школе.
Кахо спрашивает:
- Сколько, Мейлин, ты должна заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000 йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
- Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.
***
- Сакура, ну почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат, Тоя, заболел.
- А ты-то причем?
- А я каталась на его велике!
***
Сакура
- Мейлин, а y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?!

 Отправлено: 14.07.05 22:48. Заголовок: Re:

Супер!

На том же уроке, где Мейлин задолжала кучу бабла:
- Сакура, представь себе, что у тя пять яблок, ты отдала Шао 1 ябло, Мей - 2, а Наоко - шиш. Скока яблок у тя осталось?
- Не знаю...
- А ты подумай!
- Тогда 5 !!!
- Но ты же несколько отдала!
- Я что, дура что ли чтоб свое кровное отдавать! Пусть мне Мейлин еще 50 йен вернет!

 Отправлено: 14.07.05 23:09. Заголовок: Re:

Girlforlove2005
Прикол!

Юки и Тоя играли в хоккей
Больше у Тои не будет детей
***
Крошка Томое у клетки ходила...
Cнова не надо кормить крокодила.
***
В Сакуру кто-то кинул кирпич
Добренький Тоя сказал ей: "Не хнычь"
***

 Отправлено: 15.07.05 00:07. Заголовок: Re:

Это мои любимые частушки!

* * *
Тоя Керо донимал,
Булку с маком отнимал,
До того додонимал –
Получил под глаз фингал!
* * *
Есть у Мейлин голова,
В ней от мыслей тесно,
Но любимые слова:
“Тили - тили - тесто!”
* * *
Вот бы Тое оказаться
В чаще мезозоя:
Динозавров огрызаться
Научил бы Тоя!
* * *
Очень скоро Керо будет
Самым сильным в мире,
А пока соседей будет
Грохотаньем гири!

 Отправлено: 15.07.05 18:29. Заголовок: Re:

Старлайты борятся с очередным врагом. Сейя, спасая друзей, погиб. Таики посылает яТЕНА сообщить Кагуе о трагедии. Ятен возвращается через пару часов, тащит ящик пива.
- что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня принцесса подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "ты ведь Сейина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена, да ты и смам знаешь", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Беседуют Томое и Сакура
- Шао - убийца!!!
- Боже мой, с чего ты взяла?
- Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Идет урок. Учитель:
- Мей, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, мистер Терада!!!!


Hа уроке зоологии Кахо спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
Томое:
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Мейлин:
- Яички!
- Молодец. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Сакура, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? - Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а Тоя на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у Тои подушку разрезать?
- Пиз%*%ей от они-чана можно получить!!!

Эриол съел Snickers. Он сыт и доволен..
Ямазаки попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Директор школы вызывает Ятена и Мину:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
яТЕН:
- Hе может быть.
мИНАКО:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
яТЕН:
- Hе может быть.
ТМина:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Он:
- Hе может быть.
Она:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Ятен:
- Хи-хи! Ха-ха.
Минако (бедняжка!):
- Hе может быть!!!!!!!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий и садится
рядом с Шао.
Кахо:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на
русский (японский)).
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Шаоран тянет руку:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!!!.
Тотсобирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- блин, не знаешь -не подсказывай.

На уроке анатомии учительница спрашивает Усу:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... У серьдца есть ноги...
- Как это? - удивляется училка
- Ну... Когда вчера я проходила мимо вашего окна, то услышала: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

 Отправлено: 17.07.05 16:14. Заголовок: Re:

Мейлин:
- Шаоран, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
***
Мамору торжественно заявляет всем:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

 Отправлено: 22.07.05 00:44. Заголовок: Re:

Возвращается Шаоран из школы. Вей у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

 Отправлено: 24.07.05 11:29. Заголовок: Re:

Керуня,

Ямазаки в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Такаши:
- Ну, я полетел! и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но тот ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает .
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день Ямазаки возвращается и говорит:
- Профессор, вымне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Эриол и Шаоран заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Шао Эриолу:
- Слушай, а чё он сказал?
- Садись дебил!

Приходит Мейлин на экзамен и говорит Томоеде:
- Я все выучила, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Сакура рассказывает Мейлин о вчерашней встрече с Шаораном:
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там ОН!!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА...
- А там тампакс!

Купил Эриол компютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажимает он на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - еффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляетса надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

Ухитака маленькому Тойе:
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю

 Отправлено: 25.07.05 16:34. Заголовок: Re:

На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу -Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю....

***
- Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?
- Завтра начинаю...

***
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны:
-Почему в последнее время ваш брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

***
-Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!
-Рей ушла в иной мир
-Она ,что умерла!?
-Нет, она подключилась к Интернету

***
Мако подходит к продавщице воды:
-У Вас воды есть?
-Не воды, а вода.
-Ну налей стакан вода.
-Не вода, а воды.
-Ты что, здесь, торгуешь грамматиком или ВОДОМ?

***
Сообщение в телеке: " Вчера около 11 часов сенши Минако- Венера Захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".

***
Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: Рано или поздно обязательно закончится матом".

***
- Чибиуса выходи из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!!!

***
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

***
Приходит Мамору домой поздно. Усаги:
-Где был?
-У Мотоки.
-Сейчас проверим. Звонит по телефону:
-Мотоки, у тебя мой Мамору был?
-Конечно, был, он и сейчас у меня.

***
Разговаривают иннеры. Минако говорит: --Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
--Ну, и из-за чего здесь беспокоится?
--Из-за того, что Луна уже час назад вернулась дом

***
Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?

***
Приходит Маморо домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...

***
Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!

***
Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Такседо Маск с фонарного столба навернулся...

***
- Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Козы?
- Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Коровы?
- Да нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Ну кто???
- Сейя, Таики и Ятен!

 Отправлено: 26.07.05 16:21. Заголовок: Re:

Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...

... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую

... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"

... твое любимое лакомство - батончик Mars

... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!

... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"

... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!

... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл

... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным

... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами

... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...

... и ты нашел(-ла) его!

... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ

... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство

... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу

... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен

... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!

... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...

... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!

... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии

... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.

... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!

... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.

... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"
... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь

... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon

... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска

... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ

... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office

... ты все еще читаешь все это!

... и ты читаешь это не в первый раз!

... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!

... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!

... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"

... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"

... у тебя ломается автомобиль посредии дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее.

... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ

... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!

... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!

... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире...

... и у тебя еще останется!

... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!

 Отправлено: 26.07.05 21:02. Заголовок: Re:

Класс,ещё про Сакуру тоже самое напиши

 Отправлено: 27.07.05 16:35. Заголовок: Re:

А это не я писала...

 Отправлено: 29.07.05 07:11. Заголовок: Re:

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

 Отправлено: 29.07.05 23:53. Заголовок: Re:

Разбор в суде
Судья:
- Этот пострадавший утверждает что вы на него збросили холодильник из окна.Раскажите как всё случилось
Обвиняемый:
-Ваша честь,возвращяюсь я из командировки и вижу жена в кровати.Заподозрил я что-то не ладное и говорю
"Где он?" а она молчи.Я значит смотрю в окно,а тут он в трусах пробегает ну я беру и кидаю на него холодильник
Судья:
- А что скажет пострадавший?
Пострадавший:
- Я как всегда делал утреньюю пробежку в трусах и смотрю на меня холодильник падает ну я еле увернулься.Вот только ногу задело
Судья:
- Давайте выслушаем свидетеля
Приводят свидетеля всего обматоного бинтами
- Значит сижу я в холодильнике..............

 Отправлено: 01.08.05 00:21. Заголовок: Re:

Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов:
1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.

***

Экзотические возможности Черного Кристалла.

Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун, видятся голыми.
Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт.
К сожалению, обратной манипуляцей с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт.
Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как идиот, помчится спасать Hару.
Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио.
Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта.
Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии.
Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт.
Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама.
Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно.
Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь.
И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.

***
Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус."

***
Идёт Фишик по дороге и поёт: "I'm blue, dabudee dabuda..."

 Отправлено: 25.08.05 22:10. Заголовок: Re:

Думаю Следует присоединиться...
....мы стрижемся как Она....мы одеваем Её костюмы.....мы повторяем Её слова....мы пишем про Неё миллион историй...и рисуем столько же картинок....мы Любим Её....
Знали бы мы,КАК ей все это надоело!


-Папа,ты меня звал?
-Нет,Сакура.
-Тоя,ты меня звал?
-Ты чего,Монстрик?
-Юкито,а ты меня звал??
-Нет.
-Ладно,сформулируем вопрос по-другому: МЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ ЕСТЬ БУДЕМ???


-Тоя!!!-позвала Сакура,доставая из кармана Увеличивающую Карту


...Сакура стояла в яме, а сверху на неё падали игрушечные овцы...
«Клоу Карта»-подумала Сакура
«Белая горячка»-подумал Эриол


Каждый год меня отправляют на лето к маме...знали бы вы,как мне надоело это кладбище!


«Мудрость не всегда приходит с возрастом.Иногда возраст приходит один.»-заключил Тоя, глядя на Акизуки.


«Мда,что-то недетское у нас анимэ получается»- Подумала Сакура не переставая при этом со всех сил колотить жезлом по Карте Битвы.


Книга вдруг с треском захлопнулась,прищемив девочке палец. Так непоявился сериал Card Captor Sakura.


-Оясуми насаи,Керо-чан
-Оясуми насаи,Сакура-кун
....а за окном,уцепившись ногами за ветку,висела Томое с камерой.....



--Clow-страшилки--

Сакура как-то на крыше сидела..
Кто-то толкнул,и она полетела


Ли Мейлин пошла гулять
Трое суток не видать.


Сакура с Ли на мосту целовались
Мост оборвался,они искупались.
Фанаты с восторгом глядят из кустов,
Что было дальше-понятно без слов


Нашего Керо поймали фанаты..
Не Ловца Карт,а,скорее, Мейлин
Цепи достали,ножи и гранаты..
Вобщем, остался лишь желтенький блин


Сакура как-то по улице шла
И на дороге гранату нашла
По принципу Карты ключом долбанула
Красивая вышла на стенке гравюра


Новую Карту Киномото поймала
Новую Карту в Книгу запхала
Новая Карта сломала печать
Будем по-новой теперь собирать

SM
--Вредные советы.(Темное Королевство)--

Лордам:


Если жертва ваша прется
По широкой мостовой,
И,напав,ты сзади слышишь
Презнакомое «Постой!!»,
Не ныряй в портал ты сразу.
Дай же юмам отдохнуть.
Постарайся разобраться.
Файерболом как-нибудь..

В ответ на вопли сейлоров
С улыбкой промолчи.
И сделай вид,что ты вообще
Не знаешь,кто они.
Пусть некультурные сенши
Ругаются,
А ты,не отвлекаясь,продолжай
Энергию качать.

Если Муня в распальцовке
Поскользнулась и упала,
Ты не тыкай в неё пальцем,не хватайся за живот.
Понимаю,очень долго
Ждал ты этого момента,
Но ведь сейлоров-команда!
+Такседо-идиот.
Выскочат из-за угла вдруг
И без всяких там базаров
(что сомнительно,но все же..)
Так атакой долбанут!


Зою:

Если скопом всем купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте старшим лордам целоваться на песке.
Не устраивайте крика, дайте Куне отдохнуть,
И, к Нефриту не цепляясь, постарайтесь утонуть.

Если вы по коридору
С воплем мчитесь за Нефритом,
А навстречу вам из залы
Вышел Куня погулять-
Не сворачивайте к трону!
Ведь на троне том-Берилка!
Тормозите лучше в Куню.
Он-любимый,он простит!

Если ты поймал Мамору,
Все кристаллы требуй сразу!
И гляди, чтобы в засаде
Не сидела Сейлормун.
И не думай беззаботно
Приносить Берил добычу:
Как придут другие лорды-
Все кристальчики сопрут!

Если спросят на совете,
Где доклад за две недели,
Говори,что у Нефрита,
Пусть докажет,что не вор.
Главное-успеть смотаться.
И подальше.И надолго.
А не то ведь как поймает-
Враз зеленым станет пол.

Если ты остался в замке
Без Кунсайта,без надзора,
Можно классно поразвлечься.
Нужно для этого немного.
Суть игры в поимке Джибо.
Это жутко интересно.
Заплетай свой хвост в оданго
И оденься Сейлормун.
Погуляй чуть-чуть ты в центре,
И спаси пару придурков, а потом найди местечко
«Где повыше» и вперед!
Смело притворяйся мертвым-
Клюнет твой Маморик скоро!
Вот тогда и разберемся,
Кто тут бака,кто урод...

Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто Берилку на совете
Сколько раз куда послал.
Или с кем она недавно
Пила кофе в Тронном Зале,
Или что Нефрит Джедайту
Нежно на ухо шептал..


Нефу:

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например,за то,что Зойку
Вы убили сгоряча.
Вы не прячьтесь за Джед

 Отправлено: 25.08.05 22:16. Заголовок: Re:

Продолжение...
--Сейлор-страшилки--

Зойсайт нарядился опять Сейлормун.
В гости к нему Нефрит заглянул.
«Вечные Звезды!!!»-и нету хвоста...
-Ну,берегись,гад! КУНСАЙТО-САМА!!!!!

«Страшная месть за Нефрита»
Нару с Умино по стройке гуляла.
Сильно споткнувшись,ногу сломала.
Вдруг прозвучал воинственный клич:
Это Джедайто добавил кирпич.


Малышка тихо на крыше сидела..
Кто-то толкнул, и она полетела..

Усаги как-то по крыше гуляла.
Мимо Бандана там пробегала..
..алая кровь на желтеньких космах..
долго бухали все войны-в-матросках.

Кошку Луну поймали фанаты.
Не Сейлормун,а,скорее,ТК.
Цепи достали,ножи и канаты..
В общем, сама виновата она...

Демон опять напал на Осаку.
Сам виноват,не приметил засаду.
Сейлоры классно тогда отрывались,
Берилке пока на глаза не попались.
Жителям Токио в память о них
Выдали юбки,трусы и парик(сами знаете чей;)))

Девушка с хвостиком по улице шла.
И на дороге гранату нашла.
«Грозные Молнии!!» кричать не пришлось,
все было проще:колечко нашлось..

Бани с Мамору на лодке каталась.
Не повезло:лодка быстро сломалась.
Хвостики спутались с водорослями,
Долго ходила Усаги в панаме.

Демон привычно душил Сейлормун.
На огонек Такс заглянул.
В братской могиле сложены кости,
Долго гуляли на поминках гости.


Cоветы Демонам

1.Если вам перейдет дорогу черная кошка-не спешите пинать её ногой(копытом,ластой и т.д.).Это может быть вовсе и не Луна,а очередной демон из следующего сезона.
2.Если следующей жертвой выбрана Нару Осака,лучше убейте её сразу.Хватит мучать девчонку в каждой серии.Ей и так Умино хватает...
3.Не общайтесь с сейлорами!Они знают ой как много всего хорошего,доброго и вечного.Не забывай,что,поговорив о добре(!!!) и справедливости(?!),они начнут тебя бить.Больно и всякой фигней типа «Поцелуя Венеры»
4.Вытекает из совета №3: НЕ ЦЕЛУЙТЕСЬ С ВЕНЕРОЙ!!
5.Всю собранную энергию следует сразу тратить.Пока не отобрали сейлоры или начальство.
6.Если тебя заставляют искать очередной артефакт,начиная от Серебряного Кристалла со Святым Граалем и кончая трусами СМ(это не из-за их специфической магии и скрытых возможностей, а так, на спор: имеются ли они вааще в наличии),ты не приставай к прохожим.Спроси сначала у войнов.Как правило,у них можно найти чего жутко интересного и не менее полезного.
7.При появлении новых воинов лучше сразу линять.Они обычно сильнее своиз предшественниц, да и болтают меньше.
8.Если видишь возле СМ розоволосую девчонку с «точно такими же шарами на круглой башке»,это не значит,что «пить надо меньше».....это Усаги и Мамору пожинают плоды своей любви....
9.Войнов с жезлами надо обходить стороной.Длинной палкой можно очень удачно схлопотать по морде.
10.Не старайтесь прервать монолог СМ!Все равно она выскажет свое мнение насчет вашего плохого поведения.Если ей возразить- лекция может затянуться.Лучше скромно промолчать.
11.Во время распальцовки лучше всего убегать(нападать,качать энергию,собирать кристаллы..и т.д.Вариантов море).Сенши упорно стараются не сбиться с текста и не реагируют на внешние раздражители.Главное,делать умное лицо и кивать головой в знак того,что тебе очень интересна их речь и ты их внимательно слушаешь(при это делай свое дело!!)
12.Во время командировок на Землю помните: нельзя засовывать пальцы в такие белые настенные квадратики с 2-мя дырочками. Эффект будет как после встречи с Юпитером.
13.Если СМ уже как полчаса вертит над головой страшного вида палку и орет что-то невразумительное, общий смысл которого заключается в «Я вас всех очень люблю,но ты,гад,щас получишь,во имя...»,то это что-нить да значит.Но прислушиваться все равно не стоит.Ноги в телепорт и...
14.Мымрика особо бояться не следует.Обычно он дальше размахивания розочкой со столба не идет.Ну,иногда,по праздникам,он достает трость..Хотя..у него есть одно ужасное оружие:фраза «Действуй,Сейлормун!» порешила судьбу не одного демона.
15.Когда вас обвиняют во всех смертных грехах и обещают наказать во имя «любви и справедливости»,попробуйте согласиться.Желательно зареветь в голос и начать биться головой об стенку.Как только Усаги подойдет вас пожалеть,хватайте её за косички и бегом домой,начальство радовать!
16.Если хоть раз при перевоплощении одной из сенши пойти против смелой задумки аниматоров и вместо того,чтобы стоять с открытым ртом и выпученными от удивления глазами, наподдать хорошенько файерболлом,можно добиться больших успехов.Интересно,если прервать таким образом хеншин на «самом интересном месте»,воин останется без одежды??
17.И последнее: если на улице к вам подбежит абсолютно незнакомый вам человек(даже среди фоток жертв нет его физиономии) и попросит автограф,обязательно дайте!А то н

 Отправлено: 04.12.05 00:09. Заголовок: Re:

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!
***

Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синдзи.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

 Отправлено: 07.01.06 00:42. Заголовок: Re:

[переименовала тему в Анимешный юмор,поскольку здесь одними анекдотами не обойдешься ]

 Отправлено: 13.01.06 12:54. Заголовок: Re:

Если я стану аниме-героем...

* Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху,
увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

* Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война,для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

* Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

* Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

* Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

* Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

* Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

* Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

* Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную
девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

* Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю,
мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

* Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

* Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить
всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

* Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

* Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы
они не пытались меня убить за мою хентайность.

* Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит,
меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

* Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере)
заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

* Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не
вызывало безудержного хохота у носителей языка.

* Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

* Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

* Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином,
потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

* По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду
вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

 Отправлено: 13.01.06 12:55. Заголовок: Re:

[продолжение]

* Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к
себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

* Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

* Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее.
Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

* Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к
персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

* Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу
обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно
собиралась меня убить...

* Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому
любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем
случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

* Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

* Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

* Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить:
"Постой! Я все могу объяснить!".

 Отправлено: 15.01.06 01:11. Заголовок: Re:

Так как я большой любтель Хеллсинга, добавлю немного юмора по нему:
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!


Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...

Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! – говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!


Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир – другому:
-Пошли отсюда. Их двое – а мы одни…


Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…

Что будет, если Инкогнито сунет два пальца в розетку?
В Лондоне перегорит вся проводка…


Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

СНИМУ
Голову вместе с шеей
Носферату Алукарду.
Александр Андерсон.


-- Красная Шапочка, я тебя съем!!!
– Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда


Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!


На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!


Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#ь! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@и, сэр!


Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

 Отправлено: 15.01.06 01:36. Заголовок: Re:

Eriol пишет:

цитата

---

Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр

---

 Отправлено: 23.01.06 23:10. Заголовок: Re:

Для тех,кто смотрел Weiss Kreuz

Если вы назвались Айей
В честь сестры, лежащей в коме,
Смело в руки меч берите
И идите страшно мстить.
Можно стульями бросаться,
Рвать, метать… Да что угодно!
Не забудьте только в ванной
Такатори свежий труп.
***
Если вас назвали Йоджи –
Открывайте банку пива
И бычок берите в зубы:
Вы здесь старший или где?
Только не являйтесь пьяным
В полночь, с девушкой в обнимку –
На пороге злобный Айя,
Он и без катаны крут!
***
Если вы на мотоцикле
Резво гоните по дому –
Значит, вас зовут Кен-Кеном.
Кто бы так еще сумел?
Не сворачивайте в ванну –
В ванной дохлый Такатори.
Поезжайте прямо… в Оми!
Оми мягкий, он простит.
***
Ваше имя точно Оми,
Если Кен на мотоцикле
Вас с трамплином перепутал
И не хочет тормозить.
Арбалетом пригрозите –
Пусть сворачивает в ванну.
Там же дохлый Такатори:
Кто нашел – тому и мыть!
***
Schwarz
Если вас зовут все Брэдом
И Оракулом к тому же,
Можно в будущее смело
С головою залезать:
Предсказать итоги матчей
И шепнуть об этом Кену.
Он не выдержит такого –
Сам утопится в реке.
***
Если Шульдих ваше имя,
Значит вас чужие мысли
Больше собственных волнуют
(Может, нет у вас своих?).
К Йоджи в голову залезьте
И пошарьте там получше.
Вдруг, хоть проблески сознанья
Все же брезжат где-то там.
***
Ваше имя Фарфарелло?
Значит, вас с ножом любимым
Разлучить ничто не сможет.
Сумасшедший, говорят.
Пообщайтесь лучше с Айей,
Впечатления сравните:
Он ведь тоже спит с катаной.
Может, вовсе вы не псих?
***
Если весь сервиз столовый
Гордо реет по квартире,
Подчиняясь вашей мысли,
Значит, Наги вас зовут.
Ну а если вы случайно
Мимо полки промахнулись…
То валите все на Оми –
Он, мол, мягкий, он простит.

 Отправлено: 23.01.06 23:30. Заголовок: Re:

Еще по Вайсам

На футболе комментатор:
-Идет жаркая борьба, у ворот Снайперов стоит Хидака... опасный момент!!!... удар головой и штанга!
Снова удар! Опять штанга!
И вновь штанга!
Судья, дайте Хидаке мяч или прекратите эту истерику

***
Йоджи на похоронах Сенатора:
- Айя, ты что, Такатори убил?!
- Убил.
- То-то я смотрю его хоронят…

***
Кудо не знает, как подкатить к Фудзимии. Хидака ему советует: ты загадай ему загадку, он отгадает, вы разговоритесь...
К. - Айя, отгадай загадку: два конца, два кольца, в середине гвоздик.
Ф. *с каменным лицом* Кроуфорду между глаз вбили гвоздь.
К. *почти обиженно* - Да нет же! Ножницы.
Ф. *бесстрастно* - Ножницы вбили? Ну надо же...
***
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

 Отправлено: 30.01.06 02:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.06 02:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.03.06 18:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.03.06 22:35. Заголовок: Re:

и прет вас обмениваться боянами, переделанными на анимешные фамилии?..

мне вот рассказывали анекдот, мне лень перечитывать всё что тут есть, может и тут кто кидал...

Год 20ХХ. тюрьма. Трое в камере разговорились, кто за что и насколько
- Мне вот пожизненное обещают... япошку узкоглазым назвал...
- Я тоже пожизненно тут... диск с Диснеями обнаружили у меня под кроватью...
- А я вот не знаю... Человек пять перерезал, ещё семерых пристрелил... Адвокат сказал оправдают ещё, я же под Нуар косплеил...

 Отправлено: 25.04.06 13:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.05.06 18:34. Заголовок: Re:

анекдот моего сочинения
Встретились Амидомару и СейлорМун:
СейлорМун:"ПРИВИДЕНЬЕ!"
Амидомару:"КРОЛИК МУТАНТ!!!!"

 Отправлено: 03.05.06 18:57. Заголовок: Re:

Привет всем!



Класс!!!

 Отправлено: 06.05.06 22:06. Заголовок: Re:

Мысль одного очень умного человека о Евангелионе:
«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви...
Концептуально»

***

Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хеллсинге:

1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"

 Отправлено: 07.05.06 01:07. Заголовок: Re:

Респект. У меня другие.
*Причины заподозрить в себя в Хеллсинговости *
1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард!

2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!)

3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите.

4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь".

5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!)

6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению.

7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас!

8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье.

9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может.

10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир!

11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...)

12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно.

13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество)

14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме...

15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...)

16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.)

17. ... нужно стать начальником!

18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться.

19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!)

20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите!

21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)"

22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!)

23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе!

24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья.

25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный.

26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу.

27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена!

28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же)

29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется.

30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика.

31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового...

32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет?

33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру...

34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу.

35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой.

36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости...

37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг.

38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг....

39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда.

40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа....

41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов.

42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба.

43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно.

44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА!

45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией.

46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE!

47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась.

48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.

 Отправлено: 27.05.06 15:46. Заголовок: Re:

Анимешники наехали на Путина, сказав, что раз в России нет аниме, то это не модно. Путин срочно завёз много аниме, но оно было полностью дублировано.
Так Путин отомстил анимешникам...

 Отправлено: 28.05.06 02:21. Заголовок: Re:

Томино Миамото
Жестко... Но он не догадывается об ответной мести анимешников...

 Отправлено: 31.05.06 14:25. Заголовок: Re:

Приходит человек аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте что-нибудь другое, хотя бы про J-рокеров- они хоть нормальные.
— Про J-рокеров? Gravitation!
***
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
***
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
***
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
***
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
***
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

 Отправлено: 15.06.06 10:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.07.06 02:53. Заголовок: Re:

Комплементарии всех стран, объединяйтесь!

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей.
- Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть!

Взято с http://anime.mipt.ru/nge/humor.html